Cimbron...een goddelijk lekkere rueda...

En vanavond zijn we zomaar samen thuis. Ik heb alweer een businesscase nagekeken en we hebben heerlijk zalm gegeten met worteltjes, rijst een daarbij een prachtige witte wijn. Een rueda...deze wijn hebben we ooit ontdekt in Zwolle...waar we midden in de stad, op een terras in de zomer een salade aten met daarbij jawel, een fles rueda...deze dus. En deze wijn maakt dat wij in contact zijn gekomen met een echtpaar uit Zwolle, mensen die van wijn houden...net als wij. Want wijn verbroedert en verbindt...ooit kwam ik veel bij mijn lieve nicht in café De Wijn in Tilburg...geweldig wat een kroeg zeg....binnenkort maar weer eens langs gaan. Een van de allereerste dates met Annemarie, nam ik haar daarmee naar toe en op weg naar huis, werkelijk midden in de nacht, reed ik zo in een fuik, alcoholcontrole en ik had weliswaar geen rueda op, maar wel heel veel glazen rosé en gelukkig minimaal net zoveel flesjes spa blauw en zowaar mochten wij door rijden, de P van Prima verscheen...tja...ook mijn vader moest wel eens blazen en laatst op weg terug van mijn vader, na een glas wijn met hem te hebben gedronken, hier bijna op de hoek moest ik ook weer blazen...geen probleem. Nog nooit heb ik de auto aan de kant moeten zetten, omdat ik een glas te veel op had...welnu, genoeg voor vanavond.
Ik kijk terug op een intensieve, leuke bijna vrolijke dag. En in de wereld van de uitvaart is dat wel heel gek...een vrolijke dag. Maar toch, hebben we met elkaar daar in Cluster West een enorme spirit, een drive en werken we ons echt een slag in de rondte...werkelijk helemaal top. En deze dag, ook in Almere was mooi en intensief. De komende drie dagen neem ik waar voor Noord, want collega Jeanet is op cursus. Volgens mij een super cursus...ik ga deze ook nog volgen. Zal ik het morgen eens over hebben met Sabrina...heerlijk. Ik heb altijd zin in mooie ontwikkelmomenten, voor mijzelf, mijn team en ik zoek deze ook op. Dus....het zal ervan gaan komen. Nu, een vrije avond. Heerlijk genieten, van zomaar niets te hoeven. Het gaat goed met van Loon...de rust in mijzelf is weer gekeerd. Ik voel me lekker...vandaag zag ik er leuk uit, met mijn kekke lakschoenen, donkerblauw, donkerrood en donkerbruin. Ik hou zo van gekke bijzondere schoenen...gekleurde schoenen, lakschoenen, andere schoenen...ooit ga ik van die hele mooie italiaanse schoenen kopen...hoe gekker hoe mooier. Dag, fijne avond. Liefs, Anita

Ochtendpraat....

Goedemorgen, vanmorgen om vijf over vijf werd ik wakker, door een lichtflits...en regen en storm, en als je daar op mijn zoldertje ligt te slapen, dan hoor je alles rond dat huis razen...spannend, doet me beetje denken aan de boerderij, maar dan heel anders...glimlach, met je kop onder het dak liggen, is wel iets bijzonders..intiem ook wel. En daarna wilde ik natuurlijk heel dat bed niet meer uit...het werd 05.40 mijn tijd...en het werd uiteindelijk 06.18 terwijl ik dan normaal al in de auto stap. Ach waarom ook, maakt niet uit...ik heb voorwerk gedaan voor mijn gesprekken van vanmorgen. En ik heb me voorgenomen, niet meer alleen te werken. Maar ook gewoon zomaar eens een kwaliteitsmoment te pakken en die 38 minuten waren goddelijk lekker. Heerlijk...terwijl ik dit schrijf, zie ik hier naast me zakdoekjes voor nabestaanden met daarop de prachtige tekst 'De mooiste dingen in het leven kun je niet aanraken, je moet ze voelen met je hart' mooi he...wij hebben kleine pakjes met zakdoekjes laten maken met teksten erop, voor nabestaanden...zo symbolisch, zo klein, zo lief eigenlijk en ook zo mooi...juist doordat het zo eenvoudig is. Of ik iemand nu een doos tissues aanreik, of een zakdoekje geef met een mooie tekst...dat is toch het verschil maken...
Lieve mensen, vandaag gaan we weer het verschil maken met elkaar...gewoon door te zijn wie we zijn. Ik ben bezig met het organiseren van mooie bijeenkomsten voor het team, waarbij we elkaar aanspreken, met elkaar zijn en gaan reflecteren op elkaar. Een mooie dag gewenst, wat je ook doet...terwijl ik dit schrijf, denk ik aan vrijdag. Vrijdag 8 februari dan wordt mijn oom Wim volgens mij 90 jaar...en zaterdag tante Suus iets van 77 of 78, en zondag zou mijn moeder...jawel...81 zijn geworden...oud, oud...en tante Anita dan last but not least wordt volgende week, de 12e 89 jaar...welnu, er rest mij een lang leven, ik ben pas 53...glimlach! Anita

Drukte...ongekend wat een drukte...

En hoe gek is het, als je werkt in de wereld van de uitvaart, dat een periode van drukte een soort dubbel gevoel bij je achterlaat. Want dit weekend en ook vandaag weer, is het onvoorstelbaar druk. Blijkbaar is deze tijd van het jaar, dit gekke klimaat hier, nu een hoogtepunt als het gaat om het sterftecijfer. Maar nog meer bizar vind ik, dat het jonge en oude mensen zijn. Dat er mensen zijn die jonger zijn dan ikzelf, die overlijden en mensen die hun leven achter de rug hebben. En mijn team, mijn team werkt fantastisch. Zij dragen dit werk zodanig uit, dat ik er stil van ben. Wat een team, wat een pieken in het werk! En hoe mooi wordt dit allemaal opgevangen. Ook voor en achter de schermen, zie ik schitterende dingen gebeuren. Mensen die elkaar opvangen en bij staan. Mooi...
Zelf zit ik hier een beetje achter de schermen te werken, geen Boonstra, want ik vind niet dat ik naar een interessante lezing kan, als het hier druk is en mensen door blijven gaan tot laat. Goed voorbeeld doet goed volgen toch...
Ik merk ook dat ik weer stevig ben, mijzelf weer zie staan, en mezelf mijn rol zie pakken en herpakken. En dit is ook wel nodig. Want als ik mijzelf zie, dan ben ik wel een beetje trots. Trots op wat we aan het doen zijn hier en thuis. Trots op mijn leven, mijn liefde...en als ik mijzelf dan weer zie fietsen gisteren, pal tegen de wind in...dan ben ik zo blij, dat ik hiertoe in staat ben. Dat mijn lijf weer meedoet en met dat lijf, ik dus ook...
Ik heb hier op mijn kantoor een soort hoekje met mooie herinneringen, een kaart met een tekst 'dank je wel dat je in mijn leven bent', een tweetal boeddha beeldjes, een hart onder de riem, en een gelukspotje...grappig woord. En al die dingen bij elkaar, die staan heel dichtbij mij, allemaal cadeautjes van mensen die ooit in mijn leven waren, en sommigen nog zijn. Van mensen met wie ik iets heb, of iets had...en het mooiste wat hier hangt is mijn tegeltje van Paulo Coelho - Ieder moment van een zoektocht is een moment van ontmoeting - een tegeltje...wat zo kenmerkend is voor dit leven. Want ik hou zo van dit soort teksten, omdat ze zo simpel zijn, zo waar.....
Ik heb thuis ook dit soort hoekjes, het hoort zo bij mij...zo heb ik bij mijn bed, een hoekje rondom mijn moeder...een steentje, een doosje, een foto...hoe leuk is het niet, om dingen te koesteren. Gewoon kleine dingen die je leven zo mooi maken....dag, terug naar mijn drukte, dit was mijn meditatie momentje....
Grappig tante Anita vindt het maar gek, dat ik het klooster in wil, en ze zei 'ik mediteer wel hier thuis, in de slaapkamer'. Ja ieder doet het op zijn eigen wijze...en ik wil dolgraag dat klooster in! Lekker stil...lekker zijn...Anita

Afscheid nemen....bestaat wel...

En een liedje, volgens mij van Marco Borsato, is 'afscheid nemen bestaat niet...' maar ondertussen weet ik als geen ander, dan afscheid nemen wel degelijk bestaat...want in mijn leven, verbonden met het leven van mijn vader, neem ik regelmatig afscheid van mensen. Gisteren waren Annemarie en ik eerst bij de vader van Annemarie in Spijkenisse, we waren daar al zo rond half twaalf en we zijn met hem gaan lunchen in het centrum. Leuk, gezellig...en bijzonder. Daarna via Heenvliet, Brielle richting Flakkee, de andere kant langs...en toen naar Pa van Loon. En daar aangekomen, was daar Leo, de weduwnaar van Bep. Mevrouw van den Bogaart terug uit het ziekenhuis en Pa zielsgelukkig omdat Annemarie en ik samen waren. En ergens die middag, kwam een van de zonen van de heer Groen, een andere man, die daar in de gang woont, dat zijn vader op sterven lag, een herseninfarct, gecombineerd met epileptische aanval...tja wat wil je dan...en vannacht is hij overleden. En bijzonder hoe dan kinderen met elkaar praten, elkaar steunen en hoe in die gang er weer iemand wegvalt, en mijn vader en mevrouw van den Bogaart blijven eigenlijk nog samen over. Terwijl zo zei de arts 'mijn vader een man van de dag is' welnu...daar zie je op dit moment weer helemaal niks van. Een man van de dag...een grote ondeugende man, die voelt aan de broek van Annemarie en zegt 'dat die zo lekker om haar benen zit' welnu van wie zou ik toch die liefde voor vrouwelijk schoon hebben zeg? Zo vader zo dochter, want in ons geval klopt zo vader zo zoon zeker niet...glimlach! Op de weg terug, een glas wijn bij tante Anita en oom Dé en toen was zomaar Roos hier thuis, toen wij thuiskwamen. Ik heb een studentenmaaltijd gekookt...weet je wel, alles in een pan, ei erdoor, niks spannend, een gevulde maag. TV kijken en open haard aan...en eventjes niks. En vanmorgen vroeg al telefoon, dat meneer Groen was overleden. De kinderen zijn bij mijn vader geweest en hij reageerde rustig...gelaten bijna...zijn emotie is ook uit balans.
Met mijzelf, gaat het wel goed. Ik was emotioneel ook wat uit balans. Het lijkt erop, alsof ik mijzelf heb hervat. Alsof ik mijn leven weer lekker opgepakt heb en ik ben weer heerlijk bezig. Morgen heb ik een prachtig moment bij De Baak in Driebergen, over 'veranderkracht' met o.a. Jaap Boonstra, en ik kan daar intens van genieten. Een cadeautje voor mijzelf...al met al is er veel in mijn hoofd, mijn hart, maar ik voel me er goed bij, gewoon heel goed...de rust in Anita van Loon die knalt zo af en toe er volledig uit. Een soort kruispunt in mijn leven, waarbij je bakens verzet, keuzes maakt en weer verder gaat. Want dat is altijd mijn insteek, ik ga weer verder en soms betekent dat, dat ik afscheid neem, dingen of mensen loslaat, want ook dat hoort bij het leven. En terugblikkend, rest mij dan een 'dank je wel'. Altijd weer wil ik zorgvuldig terug kunnen kijken en alles wat achter me ligt, op een positieve manier een plekje geven in mijn leven. En volgens mij, en dat is ook veranderkracht, moet je alles wel goed afsluiten...ik weet nog, toen ik ooit na veertien jaar mijn relatie met Connie heb beëindigd, hebben we er wel goed over gesproken. Zodanig dat je allebei weer verder kunt met dat wat leven heet. En dat is waar ik altijd weer waarde aan hecht. Het is een rouwproces, en de rouwtherapeute met wie ik wel eens samenwerk, bevestigt dit en zij zegt ook 'afsluiten, maakt dat je het een plaatsje kunt geven'. En ook al lukt dat niet, doordat iemand zomaar uit het leven stapt, of uit je leven stapt, overlijdt..dan nog kun je deze mens een plaatsje geven. Een klein monumentje in je leven...dus dat doen we nu ook maar weer met deze mens, met meneer Groen, net zoals ik dat al zo vaak heb gedaan, met al die mooie mensen, die of door zijn gegaan met leven, of verder zijn gegaan in een ander leven...afscheid nemen, bestaat wel!
Een fijne zondag, wij stappen zo op de fiets, onze mooie supersnelle fietsen en gaan ca. 40 km fietsen, heen en weer naar Den Haag...door de wind, lekker. Ik heb er zin in....een mooie week gewenst. Liefs, Anita

Rust ervaren...

En soms dan lijkt het opeens of alles op zijn plek valt. Verleden, heden en toekomst. Dan ontstaat er een mooi gevoel van rust, na een heel heftig en emotioneel voelen. En die rust, die lijkt ik nu te vinden. Rust en de dingen maar gewoon laten. Het verleden en ooit lijken verder weg, dan ik mij kan bedenken. En het is goed, zoals het is...deze rust, maakt, dat ik dichtbij mezelf ben en blijf. Dat ik goed heb nagedacht en zoals een 'echte van Loon' dat hoort te doen, mijn weg bewandel en op het moment dat ik moe ben, of wankel, zomaar even rust zal nemen. Maar zo diep vallen, me zo ellendig voelen, dat is iets wat ik niet meer wil. Dus dank u wel narcose, zoals sommigen zeggen, dank u wel op mijn zoldertje liggen ziek zijn en soms wat huilen, dank u wel harde buitenwereld...ik ben er weer. En dat is goed en fijn...

En nu dan 'aangeraakt door liefde' want jeetje wat is dat gaaf. Ooit las ik in een tijdschrift hierover. Een mooi samenspel, van zijn, theater, muziek, liefde, sfeer, heerlijke hapjes, sensationele drankjes in een heel klein theatertje. Intiem bijna...in Amsterdam. Het gebeurt geloof ik vier keer per jaar voor ca. 50 man ofzo...en jawel, ik heb twee kaarten, voor Annemarie en mijzelf. Want wij zijn ooit aangeraakt door liefde, en nu gaan we dit beleven, op een heel andere manier...lekker samen. Ons leven nu, is af en toe een kwaliteitsmomentje pakken samen, tussen de hectiek van ons hele zijn door. En om aangeraakt te worden door de liefde, moet je niet zoveel doen, alleen maar om je heen kijken. Het leven genieten en ervaren...de stilte ervaren, jezelf horen zingen in de auto, heel vroeg in de ochtend, als de wereld nog donker is en leeg. Als mensen nog niet bellen, of tegen je praten, gewoon zomaar in de auto...genieten van Passenger, of van 'geef mij het zout schat' van Huub van der Lubbe, van de Dijk. Geweldig...hoe mooi om rust te ervaren.

Ik ben dankbaar voor deze week. Voel me geraakt, aangetikt en verrijkt. En het is goed. Anita

Een nieuwe maand.....februari 2013 gaat van start!

En vandaag was zomaar een lekker dagje! Starten al heel vroeg in Haarlem, daarna naar Alkmaar en t was een heerlijk sfeertje! Komt ook door hoe ik me voel en open stel, lekker! Goede gesprekken, contact met de gemeente, samen met Bart! En na een gezellig wijntje onder elkaar, lekker terug naar huis! Eten met elkaar, nu De Mol, niet zo spannend maar o zo lekker! Tafeltje gereserveerd om samen met mijn broer in Dordrecht te gaan eten! Zomaar hij en ik! Opdracht binnengehaald voor OR-traject! En veel businesscases afgehandeld deze maand, kortom een enerverende tijd ligt achter me en volgens mij ook voor me! Ik heb er zin in, mijn klooster geboekt! Drie dagen alleen in volledige stilte, heerlijk! Samenzijn ervaren als echte kwaliteit en mezelf flink tegen gekomen, en letterlijk alles gewoon losgelaten en vanuit deze nieuwe ruimte, herpak ik mijn leven! Iedere dag weer de goede dingen doen! Een nieuw begin voor mijzelf, morgen 1 Februari, en een geweldige januari-maand zakelijk gezien in Cluster West achter de rug! Op naar februari 2013! Dag, Anita

Stilte weekend....

Ik weet nog heel goed, dat mijn moeder vroeger een vriendin had, die af en toe een weekje in retraite ging in een klooster. En toen al intrigeerde me dat, als zij erover vertelde. Zo heeft een vriend van ons 10 dagen ofzo in een klooster in stilte geleefd, en daarna kwam hij werkelijk dichtbij zijn eigen kern...en ik ben geloof ik al heel dichtbij wie ik ben, alleen wil ik de essentie voelen merk ik. En toen ik mijn certificering voor Servant Leadership behaalde, was een onderdeel van die opleiding de vision quest, een oefening, waar je zonder te praten, in je eentje, drie uur lang ging lopen over de hei. En als je mensen tegen kwam, dan keek je alleen maar, ik liep daar ergens in Hilversum over de hei, en had als vanzelf een diepe vraag die bij me opborrelde en met mijn dagboek in mijn hand, kwam door de stilte een antwoord, en bleef ik schrijven. Indrukwekkend. Soms adviseer ik mensen, die volkomen de weg kwijt zijn, om in stilte te gaan zijn...en nu, nu is het zover en ben ik bezig om mijzelf drie dagen af te zonderen in volledige stilte, zonder telefoon, internet, tv, muziek, alleen maar stil zijn. Ik wil geen meditaties doen, of yoga of wat voor gedoe dan ook...ik wil alleen maar zijn, door te wandelen en te schrijven...door dichtbij mijzelf te komen en te blijven, door mijn emotie werkelijk te ervaren....wonderlijk, dat dit al zo lang mijn wens is, en dat ik deze nu uit wil laten komen...de stilte ervaren. Iemand zei 'de stilte erover heen laten gaan' en als ik bij mijn vader ben, dan zijn wij soms zomaar stil, dan kijken we naar elkaar, dan lachen we wat...glimlachen naar elkaar, hij slaapt soms wat en ik zit erbij...en ook dan geniet ik al van die stilte...maar dan staat er altijd een mega grote tv aan, en zie ik beelden die iets met mij doen..en in dit klooster heb ik een bed, een douche en een toilet. En mijn boeken, mijn dagboek en de kapel, de natuur...fijn.
Vandaag weer een beetje werken...werken omdat ik dat ook wel wil, maar ik merk, dat er iets anders in mij zit, een stukje onrust...ik tel de dagen merk ik....de dagen tellen totdat ......ik weet niet wat, of weet ik het wel...misschien wel tot de lente...of nog langer, ik zal het loslaten en zien...en ondertussen ook het tellen laten...glimlach. Misschien is dat het ultieme...het zomaar laten gebeuren...en deze dame van de regie, heeft daar nog zoveel te leren. Ach ja...soms krijg je een les van het leven aangereikt en dit zal er weer zo eentje zijn...het zomaar laten gebeuren...niet te veel willen beredeneren, niet vragen naar het waarom...de essentie van alles....

                                                          Anita van Loon en...

Ma van Loon

Ondertussen met mijn nespresso hier in het kleine werkkamertje...mijn mooie boeken als schatten om me heen...ben ik bezig met veel leuke dingen. Gaan we fietsen op Terschelling, en fietsen in de Alblasserwaard, allemaal geen spannende vakanties, want ik wil terug kunnen altijd maar weer terug kunnen, naar vadertje lief. Maar ook zomaar kan ik mij verheugen op hier zijn, samen met mijn Annemarietje...en ook hier de stilte ervaren. Ik merk dat ik het heerlijk vind om thuis te zijn, ik was er zo weinig...door al dat werken. Zou dat ouderdom zijn, of heten....samen dromen over later, over hoe ons leven er dan uit zal zien...dat is ook genieten hoor! Ik wens jullie een mooie dag toe. Ik heb heerlijk geslapen...liefs, Anita