Cabrio rijden en simpelweg genieten! En een beetje verlangen...

Goedemorgen, vanmorgen alweer heel vroeg wakker. De zon schijnt, en lekker met een kopje Nespresso, genieten van de stilte van het dorp. Glimlachen, omdat straks in Nieuw-Vossemeer de kerkklokken volgens mij ieder half uur slaan. Zal wat anders zijn. Deze week was de week van het persmoment in Hilversum. Leuk, en bijzonder, om eigenlijk nu al bij een team te mogen horen, en pas 1 september a.s. in dienst te komen. Een mooie plek om te zijn, te werken. Ik zou iedereen uit willen nodigen, om eens te komen kijken. Ik wil graag vertellen en laten zien, op wat een mooie historische plek ik mag gaan werken. Het lijnenspel van Dudok, en te kijken hoe een historische begraafplaats kan verworden tot een plek van ontmoeten. Een plek waar mensen op zondagmiddag naar toe willen gaan. Een kop koffie kunnen drinken, kunnen herinneren. En daar mag ik vanaf 1 september a.s. directeur van zijn. Uitvaarstichting Hilversum. Met drie prachtige begraafplaatsen, en een schitterend intiem crematorium. Uitzicht op de Hilversumse heide. Mooi het lijnenspel van Dudok. De eenvoud en hierdoor de rust, hier op de foto sta ik bij de zuilengalerij bij de aula op begraafplaats Zuiderhof, trots en blij!

Trots en blij. En ook wel gek, want als mens die Yarden in het hart meedraagt, is het vreemd, om nu zoveel te voelen al bij mijn nieuwe werkgever. Ach weet je, het is net als het leven, je draagt mensen, herinneringen etc. in je hart met je mee. En zo zal ik ook Yarden, ook na 1 september in mijn hart meedragen. Alle mooie dingen die ik daar heb mogen doen, het samenwerken met prachtige mensen, het contact met Ron, kortom ik neem het mee, daar naar waar ik gaan zal. Fijn!  Bijzonder ook wel, want ik was wel wat huiverig, toen ik op bijna 60-jarige leeftijd, constateerde dat mijn baan ophield te bestaan. En wat dan nu? Welke keuze wilde ik maken? Ik, die zo verknocht ben geraakt aan het 'afscheid' en de uitvaartbranche. En daarbij, wie zit er te wachten op een bijna 60-jarige. We zeggen allemaal dat dit wel meevalt, maar in de praktijk blijkt het anders. En met toestemming van Yarden, mocht ik werkzaam blijven in deze wereld. En maakte ik vele keuzes.Dichtbij mijn hart. Ik kan en wil niet meer anders.

Mijn keuzes zijn www.anitavanloon-levenskunst.nl met een wijnproeverij in Nieuw-Vossemeer straks, met coaching en een mooie training zo nu en dan. En daarnaast onderdeel uitmaken van een klein en mooi team, in Hilversum. Prachtig. En met een enorme portie geluk, en volgens mij onder toeziend oog van mijn ouders, lijkt het alsof de weg naar succes, naar geluk voor me ligt. Ik ben al aan het wandelen op deze route, en deze route bevalt me goed, heel goed. Ik voel me ongekend gelukkig.
En op deze mooie zaterdagmorgen, mocht ik Suzanne naar Schiphol brengen, de cabrio open en daar gingen we dan, lekker samen, haren (grijze haren) in de wind. Samen genieten...en daarna mijn rondje door het dorp, de bloemist, de bakker, de slager, de boekwinkel en nu mijn Nespresso en de blog. Heerlijk...en terwijl ik dit schrijf, realiseer ik me zo, dat er in sommige huizen een andere beleving is van geluk. Het afscheid van een man van een goede collega afgelopen week, deed me dit maar weer eens beseffen. Midden in het leven staand, ziek worden, en binnen een paar maanden weg zijn hier. En toen ik gisteren Maarten van der Weiden zag, die zwemmer, die de ene prestatie na de andere weg zwemt, met als doel nog meer onderzoek naar kanker mogelijk te maken, toen realiseerde ik me weer, hoe hard dit nodig is. Geld om deze vreselijke ziekte, die toch zovelen treft, steeds maar weer, te bestrijden. En zo zijn er veel meer ziektes, denk aan ALS, Alzheimer, pffft...ja op dit soort momenten kun je niet kiezen, is er een hogere macht, die voor jou gekozen heeft. Ik begrijp hier nog steeds niks van. Als er een hogere macht is, waarom gebeurt dit dan, met die enorme regelmaat? En terwijl ik dit schrijf luister ik naar Ludovico Einaudi, prachtige pianomuziek. Met dank aan Ivo op tv gisteren, staat deze man nu weer in mijn playlist...geweldig. De rust overvalt je, praten hoeft even niet. En geniet ik, van dit soort momenten. Even niks, alleen jezelf, de muziek, de krant. Het leven komt voorbij in de meest pure vorm. En terwijl het nummer A fuoco (de focus) klinkt, blijf ik dromen over mezelf, die ooit prachtig piano speelt. En terwijl ik dit maar op blijf schrijven, moet ik lachen. Want wanneer dit zal gebeuren, nodig ik jullie uit. Want dan geef ik een feest. Ik en piano spelen. Drie noten, een klein liedje en het stopt alweer. Maar het lijkt me zo geweldig, zo rustgevend ook. Heerlijk. Nu geniet ik maar van Ludovico. Fijn. Afgelopen week lagen we in bed tv te kijken en toen zagen we het prachtige fietspad bij San Remo, zo leuk, als je dan de mooie plekjes herkent, waar je samen gefietst hebt. Heerlijk, echt heerlijk is het daar. En vanmorgen in de cabrio, zei ik tegen Suus 'waar rijden we naar toe'. Het voelt alsof de vrijheid voor me ligt. Buiten zijn, de wind door je haren. De fiets weer op, kop in de wind. Ruimte in mijn hoofd en hart. Hoe fijn is dat. Ja dat is het...ruimte in mijn hoofd en hart. Ruimte om te creëren, te genieten, stil te staan. Geen paniek, aandacht voor elkaar. Geen zorgen, ja natuurlijk altijd zijn er zorgen, dat de mensen van wie je zielsveel houdt, dichtbij je blijven, niet ziek worden, nog lang leven enzo. En het gemis, van al die prachtige mensen. Maar die draag ik mee in mijn hart. Vanavond mijn eerbetoon aan Papa en een beetje aan Mama van Loon. Nu even met een hoofdletter geschreven, omdat zij mij zoveel hebben gegeven. Hebben aangereikt, en mij de ruimte hebben geboden om te mogen worden wie ik ben. Dankbaarheid en liefde overheerst. Vanavond 18.10 (ja het begint eerder) op NPO2. Ik zal wel emotioneel zijn denk ik, juist omdat ik zo ongekend veel van deze mensen hou. En hen zo intens kan missen. Mijn vader, zo zei ik gisteren tegen Leo, was mijn grootste vriend. Is mijn grootste vriend. Altijd weer. Dag!

Jawel, het is echt waar per 1 september a.s. heb ik een nieuwe baan. Als directeur van Uitvaartstichting Hilversum. Een pracht baan, met prachtige mensen om mee samen te mogen werken. Toen ik afgelopen woensdag ging kennismaken en de komende tijd, al mensen mag ontmoeten en meelopen, tot het echt zover is, voelde ik me 'oh zo welkom'. Een prachtige plek, midden op de begraafplaats, het crematorium biedt uitzicht op de heide, kortom een omgeving, waar het gaat over aandacht, rust en een plek vinden. En ik, ik ben meer dan trots en blij. En natuurlijk vragen mensen mij, of mijn vertrek te maken heeft met alle publiciteit en de ontstane situatie bij Yarden. En het antwoord is volmondig 'nee' want altijd zal ik aan Yarden denken, als die prachtige werkgever, dat mooie bedrijf, waar mensen recht vanuit het hart werken. En zelf ben en blijf ik verzekerd bij Yarden, en ik geloof in de toekomst van Yarden. Maar mijn keuze was al eerder gemaakt, vorig jaar eigenlijk al, heb ik ervoor gekozen om mijn hele leven een andere wending te geven. Een nieuw huis, in Nieuw-Vossemeer, ja ook bij een begraafplaats, mijn inschrijving in de Kamer van Koophandel vorig jaar september, mijn opdracht bij de Politie, een nieuwe coachopdracht, trainen voor het GITP, de lancering van mijn website www.anitavanloon-levenskunst.nl kortom, mijn keuze is al veel eerder gemaakt, en heeft te maken, ook met het feit, dat ik 60 jaar ga worden, wat minder uren wil werken. En nu, nu kan ik alleen maar zeggen, dat alles mooi op zijn plek lijkt te vallen. Een mooi team van 15 mensen mag ik aansturen, het boegbeeld worden van de Stichting, een fijne samenwerking met de Raad van Toezicht. En straks ons schitterende huis in Nieuw-Vossemeer. Zoveel zin in. Vandaag waren An en ik op zoek naar een auto voor An, maar ook een auto, waar we met groot gemak, van alles in kunnen schuiven. En ook dat lijkt gelukt. Weer een droom die uitkomt en uitgekomen is.
En terwijl ik dit schrijf, staat de tv aan, en worden er prachtige woorden gesproken, over al diegenen die het leven hebben gelaten tijdens een oorlog, een vredesmissie, en altijd weer, krijg ik het koud, als ik dit soort verhalen hoor. Als ik films bekijk, nadenk, over wat mensen elkaar aan doen en aan hebben gedaan. Belangrijk om te zien, en te lezen, dat ook de nieuwe generatie, de jeugd, wil blijven herdenken op 4 mei. Intens en nodig. Om steeds maar weer te blijven herdenken en herinneren. Ook dat is wat wij doen, in Hilversum, wij zullen momenten organiseren, waar u uw dierbare kunt herinneren en herdenken. Mooi en waardig. Menswaardig.
En dus lieve mensen, ga ik nu stil zijn. En denken en luisteren, en aandachtig zijn. En tel ik steeds maar weer mijn zegeningen. Bedenk ik mij, hoe liefdevol mijn leven is. Vol van mooie vriendschappen, het diner gisterenavond met Joke bij Floris V. Een plek vol herinneringen aan Loes en Wilma. Aan al die mooie momenten in ons leven in Voorschoten. Fijn om dan met Marcel, de manager daar, dit te kunnen delen. Ik wens jullie je herinneringen, je gedachten, je eigen stilte en wil iedereen bedanken, voor alle lieve woorden, kaarten, momenten, apps, bloemen. Met felicitaties voor mijn nieuwe baan, of voor ons 12,5 jaar huwelijk, gisteren, of zomaar omdat je in mijn leven bent. Dank je wel!

Rust

Rust, echt rust. Keuzes zijn gemaakt. Stappen zijn gezet. En hoe fraai, om je te realiseren, dat vanaf nu, mijn hele leven anders gaat zijn. Een nieuw huis, straks per 1 september een nieuwe baan. Afscheid genomen, nog eens achterom gekeken en weer vooruit. Een leven, dichtbij mijn geboortegrond. De rust overvalt me. Ik laat los. En zoals ik ooit al schreef, loslaten is op een andere manier iets vasthouden. Zodat het minder zwaar is en voelt. En terwijl ik dit schrijf, ben ik wel trots. Want ik als bijna 60-jarige heb het gewoon gedaan. Een stap gezet, waarmee het leven er zomaar opeens heel anders uitziet. En waarmee ik ook minder ga werken, 4 dagen per week. Meer tijd voor mezelf, voor de tuin, voor dat ene boek, dat er nog een keer gaat komen, of zomaar om te fietsen. Afgelopen week mocht ik iemand ontmoeten in den Haag, en fietste ik daar naar toe, om vijf uur in de middag. Heerlijk, in mijn korte broek. Jawel en terwijl ik dit schrijf, realiseer ik me, dat ik er dan niet erg charmant uitzie, maar ach, daar was de afspraak niet voor bedoeld. Een kennismaking met een mogelijk toekomstige coachee. Een mooi en open gesprek. En op dit soort momenten voel ik me vrij. En blij. En in deze rust, denk ik na over uitschuifbare ladders, grijze terrastegels, kranen en nog meer van dit soort dingen. Lekker simpel, lekker praktisch. Welke kleur ga ik die ene muur geven. Hoe ga ik al die rotzooi afvoeren straks en nog meer van die dingen, die je eigenlijk lekker kunnen bezighouden, maar die me geen stress of zorgen geven. Terwijl ik dit schrijf, hoor ik de meeuwen schreeuwen, hier in Wassenaar. En maak ik me op, voor een vertrek naar Weesp. Om een team voor Top voor Talent te begeleiden, namens Yarden. Leuk, gisteren een rondleiding gekregen bij Geldmaat in Weesp. Bijzonder om rond te lopen in een omgeving, waar alles draait om geld, letterlijk bankbiljetten. Grappig, een wereld die zo ver van je af staat als consument, en die zo veelomvattend is. Anticiperen op Koningsdag en dan moeten alle geldautomaten goed gevuld zijn. Want Nederland geeft geld uit, op dit soort mooie culturele evenementen. En ik realiseer me vandaag dat ik een enorme geluksvogel ben, omdat ik deze rust opnieuw mag ervaren. Omdat ik voel, dat ik het juiste heb gedaan. De juiste keuzes heb gemaakt. Het maakt me blij. Meer dan blij. En het voelt als opnieuw thuiskomen. In alle opzichten, wat werk betreft, en wat de keuze van ons huis betreft. Dus al die mensen, die mij, die ons van advies hebben gediend, dank je wel. Mijn referenten, mijn vrienden en vriendinnen. Al die mensen die ons gaan helpen de komende maanden, al die aannemers, bouwers en weet ik wat al niet meer. Dank je wel. 2019 is het jaar van de grote verandering. 60 jaar mag ik straks worden en wat een stappen zijn gezet. Deze foto toont het stuk van de tuin, waar de nieuwe tuinkamer geplaatst gaat worden. Zodat je vanuit deze tuinkamer kijkt naar de grote kerk, achter ons huis. Dit zie je dan...als dat geen rust is!

Schreeuwende meeuwen op het dak en verder is het stil, heel stil!

Terwijl Wassenaar lijkt te slapen, op deze mooie zonnige tweede Paasdag, schreeuwen de meeuwen hoog in de lucht. Zij bouwen altijd een nest op een van de daken van de winkels in de Langstraat. En bewaken dit nest met hun leven. Mooi, en bijzonder dat geluid. En ook die meeuwen en hun geschreeuw zal ik missen. Gisteren een paastafel gehad hier op het dak, heerlijk met muziek en jawel misschien wel iets te veel wijn. Maar oh wat was het gezellig, wat was het fijn. Met de kinderen en Emmy en Reynaud. Een feestje op zich. De lege flessen tel ik niet, wat telt is de herinnering. En nu, een dagje water, koffie en mooie boeken. Gisteren heb ik een schitterende boek van Anita Shreve gelezen, De Redding. Werkelijk prachtig, sowieso is zij een geweldige schrijfster, haar boeken komen binnen, raken je. Daar ben ik weer, ik realiseer me dat woorden als 'raken' bij mij horen. Ik kan geraakt zijn, door hoe iemand reageert, of juist niet reageert op de ander. Ik vind communicatie in van die app-groepjes altijd heel gek. Je doet mee, of je doet niet mee. Ik ben meestal van de korte antwoorden. En ik realiseer me, dat communicatie vandaag de dag, heel anders is dan vroeger. We typen veel, hebben veel contact via de telefoon, niet meer door te spreken, maar door symbolen, foto's en film. Gek, ik moet er nog aan wennen. En ik glimlach als iemand zegt, 'zullen we even bellen'. Ik hou wel van bellen, maar doe dat het liefst in de auto, een mooi moment, om de reistijd of de file nuttig te gebruiken. En om goed bij te praten met vrienden, of om die zakelijke afspraak even correct af te handelen. Fijn! En zo verglijdt de tijd. Afscheid nemen van een huis, van de vertrouwde buren, van de gezelligheid van Wassenaar. En met een open mind het nieuwe leven in Nieuw-Vossemeer aan te gaan. We waren er vrijdag, en het was geweldig, allerlei plannen gemaakt, voor de keuken, de tuinkamer, de zolder. Sanitair gekocht en we eindigden in Aarlanderveen, bij Ronald en Patricia. Een heerlijke avond, de cabrio voor de deur, geweldig eten en vooral die gezelligheid. Heerlijk vind ik het, om zo samen te zijn met elkaar. Ronald die als referent fungeerde voor mijn toekomstige baan. Ron ook, en Carla. Mooie mensen, die mij allemaal op een andere manier kennen. En die mij op een andere manier gezien hebben. Jawel, en deze week rond ik hoop de gesprekken af. Op weg naar weer een nieuwe stap in mijn, in ons leven. Fijn, en in de tussentijd train ik prachtige mensen van de Politie, coach ik en coach ik ook Yarden collega's, morgen weer. Ben ik bezig met de kandidaten van Top voor Talent, en kijk ik naar het leven, op mijn eigen wijze. En realiseer ik me iedere dag, de rijkdom die ik mag voelen. Door de vriendschap, door de gezondheid, door de stilte soms. Heerlijk, werkelijk waar. Hier op tafel ligt het boek van Stefan Popa - Of de oleander de winter overleeft - een boek over de vergankelijkheid van identiteit. Gekregen van Ron. Ik heb het vast al wel verteld. Prachtig, indringend, boeken nemen je mee, halen je even weg, uit de dagelijkse bezigheden. Boeken raken je aan, en doen je beseffen, hoeveel van het leven je eigenlijk niet kent, hoe nietig en klein je bent als mens. En terwijl ik dit schrijf, kijk ik om me heen en zie ik het oude raampje van onze boerderij. En realiseer ik me, dat dit raampje ergens in Nieuw-Vossemeer een heel mooi plekje krijgt, dichtbij haar roots, slechts 22 km verder staan die boerderij, groots en met een prachtige grandeur, volledig gerestaureerd en zo fraai, dat het ook een andere boerderij is geworden. Zo netjes, met een groot hek erom heen. En dat hele oude raampje, laat me kijken naar vroeger, laat me glimlachen. Gisteren zei ik nog tegen Emmy en Reynaud, dat ik het gevoel heb, alsof ik gedragen ben de laatste maanden, alsof ik geholpen ben, door mensen die niet meer hier in het leven bij me zijn, dat ik geluk en rust heb mogen ervaren, simpelweg, dat ik me gezegend voel. En ik zeg dit nu, omdat ik me heel erg rot heb gevoeld, de afgelopen anderhalf jaar. Ik vond het lastig, en ik realiseer me nu, dat ik in een rol zat of ben gestapt, die niet zo goed bij mij paste. En hoe door dit te doen, ik echt heel hard moest werken om niet om te vallen. En nu voel ik me weer zo vrij, en zo blij. Alsof ik weer vleugels heb gekregen, alsof ik mezelf weer terug heb gevonden. En dat is echt waar. Anita van Loon is er weer. Donderdagavond heb ik heerlijk gedineerd met Margo uit het hoofdbestuur, en kreeg ik een prachtig kado. Kop en schotels met blote mevrouwen erin. En je kunt door het lepeltje, hen een broekje aan doen. Echt super cool. Ondeugend, leuk, vrij en vooral heel vrolijk. En los van dit cadeau, was het cadeau, ons samenzijn. Soms is het goed, om dingen even te laten. En dan daarna nog eens alles uit te praten. En dat, dat was wat wij hebben gedaan. Heerlijk, de lucht klaart op. Je laat geen rommel achter. Je ziet elkaar weer, zoals je elkaar altijd zag. Wat een rijkdom. Dus dank je wel Margo, dat je dit hebt mogelijk gemaakt. Dat je mij die ruimte hebt gegeven. Ik ben er blij mee. Heerlijk is dit, het doet me denken aan mijn moeder. Op haar ziekbed, dat vrij lang duurde, gaf zij mij van die echte levenslessen. De vele uren, die wij samen waren. Ik naast haar bed, zij in bed, met uitzicht op de tuin, voerden wij gesprekken. Gesprekken in de stilte. Zij en ik. Niemand anders. Fijn was dat...een gesprek van soms maar drie zinnen of zo. Het paste haar. Zo zei ze mij, tijdens een nacht, waar ik in mijn slaapzak op de bank lag en zij in haar hoog-laag bed, 'Anita...gezellig he, wij zo samen'. En deze zin, voor een moeder, met wie ik toch een wat afstandelijke relatie had, draag ik bij me. Belangrijker dan welke liefdesverklaring ook, de waardering voelend van mijn moeder, voor wie ik ben en was. Dank je wel mam! En zij leerde me, te vergeven, over trots heen te stappen, geen afscheid te nemen als je boos was, maar er even de tijd voor te nemen. En dus was zij het ook, en Ron, die mij lieten voelen, dat ik geen afscheid moest nemen van Margo. En dus was daar die mooie avond donderdag. Want het ging niet over ons, niet over mij en Margo, waardoor ik me zo rot voelde. Het ging om andere dingen en dus moesten wij blijven samen. En we zijn gebleven. Wat een les, dank je wel Ron, dank je wel Mam! En nu, hoop ik, dat iedereen geniet, van het moment. Van het nu. Van deze mooie stilte. Van deze tweede Paasdag. Liefs, van een gelukkig mens.

Laten we dansen mijn liefste.....

Tja deze foto zegt veel over hoe ik me nu voel. Vrij, vrolijk en alsof ik weer dansend door het leven mag gaan. Mooie ontmoetingen, met mooie mensen. Trainingen bij de Politie, die me raken. Gesprekken met voor mij nog onbekende mensen, waar ik Anita van Loon laat zien, vrij van oordelen, vrij van opsmuk. Een Anita die puur en authentiek is en dichtbij haar hart. En geloof me lieve mensen, hierdoor lijkt het alsof het leven je toelacht. Alsof je werkelijk je hand uit kunt steken, en ook die ander kunt laten meegenieten van alles wat er is. Zoals mijn moeder het me ooit geleerd heeft 'kinderen van een vader reikt elkaar de hand'. Misschien een nieuwe coachopdracht, een opdracht een MT te gaan begeleiden. En weer het geloof hebben in mijzelf, dat ik het kan. Nieuw-Vossemeer kruipt dichterbij. Volgende week vrijdag met een aantal mensen in het huis kijken, opmeten, etc. en zorgen dat het daar het huis wordt, waar wij van dromen. Bezig met nog veel meer, maar dan wordt het een opsomming en voor dit moment, voel ik ongekend rijk. Maar ook door dat gesprek met mijn vriendinnetje Monique, ook wij reiken elkaar al zoveel jaar, steeds maar weer de hand. We houden elkaar vast, op die momenten dat we het nodig hebben. We laten elkaar los en altijd is daar dat contact. Zij gaf me ooit deze pot vol met prachtige teksten, kaarten, labeltjes etc. kado. Een pot vol ontmoetingen. En het lijkt alsof deze nu geopend is. En werkelijk het lijkt alsof ik een hele mooie reis aan het maken ben. Vrij, of bevrijd, ik weet het niet zo goed hoe dit te omschrijven. Maar wel weet ik, dat ik een ding geleerd heb, door al die gesprekken, dat ik altijd weer goed naar mijn innerlijke stem, met intuïtie moet luisteren. Soms laat ik dit even los, en dat is voor mij in ieder geval niet goed. Nu al nadenkend, op weg naar de volgende ontmoeting. Tussendoor gewoon werken, coachen, praten, reageren op de deelnemers van Top voor Talent, en vanavond een ontmoeting in theater Eemnes. Ik heb er zin in. Dag! Weer een les geleerd vandaag!

Licht en lucht!

Dit zijn nog wat foto's van Ameland. Prachtig het licht op dit strand, allemaal foto's gemaakt binnen een paar minuten, terwijl het licht, de lucht steeds anders werd. Harde wind, bijna storm en zo prachtig. En terwijl ik dit schrijf, herinner ik me weer, waarom we straks naar Nieuw-Vossemeer gaan. Onder andere ook vanwege die luchten, die mooie Zeeuwse luchten, dat heldere licht, daar bij het water van de Grevelingen, ik zie het voor me. Prachtig, zo mooi. Ik heb dat ook altijd, als ik bij mijn nichtje ben in Zeeuws-Vlaanderen. Dan sta ik op de dijk, bij de vuurtoren en zie ik het mooie licht, de lucht en het water. Een soort vakantie gevoel, terwijl je thuis bent. Fijn lijkt me dat. En dit gevoel heb ik in gedachten ook bij ons nieuwe huis. Ik realiseer me, dat ik nog niet op een leeftijd ben, om thuis te zijn. Dit wil ik ook nog niet, dus ook al zal ik straks wat verder moeten rijden, naar het werk, dat valt volkomen weg, bij het thuis zijn, het in de tuin werken, het buiten zijn. Het luisteren naar de klokken van de kerk achter ons huis. Hoe fraai!Kijk dan, mijn uitzicht achter uit de tuin, hoe fraai is dit, Die rust, die stilte, dichtbij de begraafplaats. Op de een of andere manier vind ik deze plek magisch bijna. Leuk, hoe in mijn website deze plek al terug komt. Mijn website is klaar, maar Anita heeft iets gedaan met domeinnamen etc en Mark en Annemarie, proberen dit op te lossen voor me. Een nert dat ben ik en ach ja, als je je hier zelf nu maar van bewust bent, dan geeft het niet. Dus vraag ik nu maar simpelweg om hulp. Niks meer en niks minder. Deze week is wel een rare week, volop nieuwsberichten, over Yarden. Mensen die ongerust zijn. Lelijke berichtgeving op social media. Jammer toch, hoe wij als mensen omgaan met dit soort situaties. En ik ben alleen maar bezorgd en bezig met mijn collega's, met al die prachtige mensen, die keihard werken, die antwoorden geven, op al die vragen. Ik heb altijd geleerd, elkaar vast te houden in moeilijke momenten in ons leven. En niet elkaar te laten vallen. Welnu, ik hoop, dat iedereen zich hier terdege van bewust is. Hou elkaar vast, en we komen er uit. Ik ben ervan overtuigd! Ik heb van Ron een mooi boek gekregen, over verlies 'of de Oleander de winter overleeft' een boek over identiteit en hoe vergankelijk dit is. Prachtig, indringend. Het raakt me. Leuk, ter voorbereiding op de verhuizing ben ik boeken aan het uitzoeken, wat neem ik mee, wat niet. En dan kom je steeds weer van die schitterende boeken tegen, die je weer wilt gaan lezen. En zo neem je toch weer van alles mee, omdat er ruimte is, in ons mooie nieuwe huis. Of omdat er een prachtig verhaal uit je leven bij hoort. Een boek, een foto, een beeld. Kortom ik, die vroeger goed kon opruimen, heb nu meer moeite met loslaten. Maar eerste rit naar de Avalex, vuilstort, is al achter de rug. Dus het begin is er! Haha...lieve mensen, dank voor alle lieve berichten rondom Yarden. Dank voor alle aandacht. Het doet me goed. Met elkaar houden we Yarden overeind. Altijd weer. Voor nu, een mooie dag. Ik zit lekker te appen tussendoor met Natasja, en ben trots op hoe iedereen het doet in het leven. Al die mooie mensen om me heen. Fijn he. Als toegift, doe ik er nog wat voorjaar bij, Narcissen, en steeds weer staat op al die kistjes het jaartal 1968. En steeds weer vraag ik me af, wat dit betekent, ik was 9 jaar toen, en plukte Narcissen voor mijn moeder uit de tuin. Straks pluk ik Narcissen voor Annemarie uit de tuin, of voor de buurman, meneer pastoor. Lijkt me zo fijn, ik ga eind augustus de hele tuin vol met bollen stoppen, zodat we volgend voorjaar een wervelende bloementuin hebben, vol vrolijkheid, vol leven. Wat een leven, grappig zo dichtbij de doden, die achter ons wonen, een tuin vol leven! Gek, op de een of andere manier, hoort de dood ook bij mij. Niet eng, of ernstig, maar ik heb daar iets te doen, nu en straks, geloof me. En dit huis klopt helemaal bij mij, bij ons. Een plek, die past als een jas. Heerlijk vooruitzicht. Dag, oh ja, hier het beloofde beeld. Narcissen speciaal voor Pa van Loon, hij hield er zo van!

Hij was 36 in 1968 en kocht zijn eerste Mercedes! Ach hoe fraai, een verwijzing naar mijn vader, dit getal. En naar ons merk. Gisteren had ik een ontmoeting met Peter, ook zo'n liefhebber van dit mooie merk. We lieten elkaar het geluid van onze auto motoren horen. Ik de E250, hij een 350D, prachtig zo'n mooi vol geluid. Genieten toch!

Wat een indrukken, wat een week!!

En deze prachtige tulpen, met een soort verlicht randje erom heen bijna, horen bij deze week. Gekregen van Hester, mijn collega, met een prachtige tekst. Geraakt, aangeraakt zijn, het zijn dit soort woorden, die ik met me meedraag na deze week. En ook ik ben geraakt, aangeraakt, door alle mooie woorden van collega's, van mensen van veraf en dichtbij. Door alle plannen, die op de een of andere manier lekker lopen. Door alle mooie gesprekken, het is net als met die tulpen. Het lijkt alsof je 'lichter' bent, of verlicht. En vandaag kreeg ik een boek van Ron, mijn directeur, en in dit boek staat die passende zin 'pas als de einddatum is vastgezet, kom je het echte leven tegen'. Hoort dit dan bij afscheid nemen, bij loslaten en weer verder gaan. Weten, dat we ergens in juli naar Nieuw-Vossemeer gaan, het lijkt nog ver weg, is al zo dichtbij, overmorgen is het al 1 april. Geen grap, nee echt, de lente is begonnen. Alles loopt uit, de zon schijnt, buiten koffie drinken. Je dankbaarheid voelen, alles nog eens doorleven, stil staan bij alles wat was, en alles wat zal zijn. Nieuw perspectief op alle gebied. Heerlijk. En deze week reed ik door heel Nederland, althans zo voelde het, was ik winnaar bij het precisie tanken, haha...leuk is dat, want ik ben aan het sparen voor stoelen voor mijn 'wijntafel' in de hal van ons nieuwe huis. Leuk he...ik lijk hierin zo op mijn moeder. Ik heb afgelopen week mijn neef ontmoet in Amsterdam, Henk, 72 jaar. Sprekend zijn vader, leuk, een gesprek over onze levens, onze ouders. Herinneringen ophalen en delen over ons leven. Leuk, ik kom vaker in No Limit, en daar heel vlakbij woont hij. En al die tijd zagen we elkaar niet. Hoe leuk, om elkaar nu weer wel te zien. Zeker als je familie zo heel klein is. Er zo weinig nog rest. Fijn. Terugkijkend naar deze week, kan ik niets anders zeggen, dan 'dank je wel'. Aan al die prachtige mensen bij Yarden, aan al die mooie vrijwilligers, aan al die mensen, die me kaartjes hebben gestuurd. Bloemen, ballonnen, mails, kortom dank je wel. En ik, ik ben geraakt, verlicht, verblijd, gelukkig, voel me gewaardeerd, voel me gezien en gehoord. En geloof me, een 'dank je wel' doet wonderen. Nu het voorjaar, allerlei nieuwe dingen, ruimte in mijn agenda, vol van alle ontmoetingen, oude directeuren, nieuwe directeuren, mensen die me aangeraakt hebben, tijd voor van alles en nog veel meer. Open rijden, ik moest nog even denken aan Harry, een collega, onze passie is in ieder geval open auto rijden. Heerlijk...en dinsdag ontmoet ik Peter, ook een auto liefhebber, en dan van mijn merk, Mercedes, ik hoop een rit te maken, in een prachtige bolide. Het leven is mooi toch...en deze rozen ook, zo mooi...