Over oude dames, kopgroepen en pioenrozen....

Jawel, gewoon in onze eigen tuin, deze is er even bij gaan liggen, zo zwaar is ze, prachtig hoe de tuin oplicht door de vele kleuren, roze, paars, blauw en rood en hoe ik hier iedere dag doorheen loop, alsof het mijn landgoed is. Vandaag op mijn vrije donderdag, met nog de nodige telefoontjes, zit ik heerlijk met een glas water aan de tuintafel. En hoor ik vogels, zie ik prachtige bomen, bloeiende planten en geniet ik van al die weelde. Mijn leven, een aaneenschakeling van ontmoetingen, bijzondere mensen en nu vandaag weer een ervaring rijker. Ik ben zojuist vrijwilliger geworden in Nieuw-Vossemeer. Een oude dame, van 88 jaar, daar ga ik af en toe mee wandelen, door het dorp, een bezoekje aan het terras van t Wagenhuis, of zomaar een boodschapje doen. Grappig een mevrouw, geboren in Scheveningen, die hier verzeild is geraakt, omdat haar zoon in Bergen op Zoom woont. Ze komt eigenlijk niet buiten, kan niet goed meer lopen, en heeft behoefte aan een praatje. Ik ga een keer met haar naar de kapper bij Marieke, want haar haar is nog nooit zo lang geweest, zegt ze. En af en toe zal ik haar eens ophalen en kan ze lekker hier in de tuin een kopje koffie drinken. Een klik, een gewone vrouw, een beetje vergeetachtig, maar wel met humor. We gaan kijken hoe dit gaat lopen, zij en ik, mijn oude dame uit Nieuw-Vossemeer. Ze zette haar bril op, en zei 'ja anders is mijn gezicht zo kaal...' ik vind het prachtig, omgaan met oude mensen. Ik moet gelijk weer aan mijn ouders denken, en hoe fijn ik het vond, om voor hen te mogen zorgen. Ik denk dat mijn volgende loopbaan in de ouderenzorg zal worden, haha...

En ondertussen ben ik gevraagd om in de uitvaartbranche mee te denken, over de toekomst, en als jurylid, kortom ik krijg allerlei leuke bijzondere rollen. En ik merk, dat hier mijn passie ligt, om er werkelijk toe te doen. En ik merk ook hoe ik baal als er fouten gemaakt zijn of worden. En vooral als ik die zelf maak, want ook ik maak fouten. En mensen pijn doen, of teleurstellen vind ik ingewikkeld. Ik wil graag vanuit harmonie mijn doelen bereiken, en soms lukt dat niet. Of ben ik afhankelijk van derden, en ik, ik wilde op mijn 16e al onafhankelijk zijn. Op mijzelf zijn, en tegen niemand 'dank je wel' hoeven zeggen. En nu, op mijn bijna 62e, zeg ik heel vaak 'dank je wel' omdat ik me realiseer, dat de som der delen groter is, en dat je samen meer bereikt, dan alleen. En terwijl ik dit schrijf, hoor ik de grote kerkklok 12 keer slaan. En begint mijn donderdagmiddag. Vanmorgen las ik in de krant, een artikel over de vertaling van het gedicht van Amanda Gorman The Hill We Climb. En bij dit artikel stond een prachtige foto met de tekst 'speak truth,even if your voice shakes'. En deze zin, die raakt. Die raakt, omdat het zo waar is en voelt. De waarheid spreken, hoe ingewikkeld ook, daar gaat het om. Fouten maken, en het erkennen, en als je dit doet, dan voel je dat aan je stem, je vibratie, in je hele lijf eigenlijk. Mooi hoe waarheid soms pijn doet. En vandaag is een dag, vol ingewikkelde gesprekken, verdrietige mensen. Mijn coachee die niet komt, omdat zij het simpelweg niet kan. Haar stem stokt, haar lichaam stokt, omdat zij het gesprek met zichzelf niet aan kan en aan durft te gaan. En vanuit respect voor gemaakte keuzes, accepteer ik wat er is. En door hier te zitten, in de tuin, in de schaduw aan de tuintafel, en te luisteren naar de stilte, maak ook ik een keuze, en dat is, dat ik nu wil gaan genieten...van mijn nieuwe rol als vrijwilliger, van het gesprek dat is gevoerd, en van de vogels en de bloemen, teveel om op te noemen...een tekst van een liedje volgens mij 'ik zing van de vogels en de bloemen..' volgens mij Armand. Maar ik ga het nu opzoeken. Een mooie dag gewenst...

 

Zo'n hele stille zondagochtend....

 Vanmorgen was het heel stil en was ik nog heel ver weg in dromenland, toen ik wakker werd gebeld door een uitvaartondernemer. Een nog ongeboren levenloos kindje. En op zo'n moment, realiseer ik me weer, hoeveel verdriet er is en zijn kan. En vanmorgen las ik in de krant, een prachtig gedicht van de inmiddels overleden dichter Herman de Coninck (1944 - 1997) :

Ik hou van jou. Hou jij van wat niet kan. Hou jij van je capaciteiten. Ik van je gebreken. Jij van je trots, en ik van hoe die zacht kon breken in mijn armen. Jij van je moed, ik van je zwakte nu en dan. Hou jij van de toekomst. Ik van wat voorbij is gegaan. Hou jij van de honderd levens die je wilde leven. Ik hou van dat ene dat is overgebleven en van hoe je daarom zo ver weg kunt zijn dicht tegen me aan. Ik hou van wat is. Jij van wat zou. Hou jij van mij, ik hou van jou. 

En soms komen woorden op het goede moment. Dan lees ik een tekst, terwijl ik in mijn hoofd bij die jonge ouders ben. Ik heb ooit een heel jong stel mensen bij ons gezien, ze kwamen hun levenloos geboren kindje brengen en zij liepen innig verstrengeld met gebogen hoofden weer weg...het verdriet was zo voelbaar, zo zichtbaar...dit soort beelden blijven mij bij. En op deze hele stille zondagochtend, na mijn eerste wandeling door de tuin, voel ik de stilte die me omringt. En geniet ik hier intens van. Het enige geluid is het kraken van de balken, Annemarie is boven, ons huis is een hele oude krakende dame uit 1795, en alhoewel zij wordt omringd met liefde en respect, kraakt zij en piept zij soms. Zij maakt geluiden in het nu en vraagt soms om die stilte, het eventjes niet hoeven. Het even mogen rusten zomaar. Net als wij, af en toe wil je even je hoofd neerleggen, en stoppen met denken, soms loop ik zonder enige gedachte door de tuin en geniet ik van het kleine breekbare nieuwe leven, de zachte kleuren die me omringen, de kwetsbaarheid van opgegeten plantjes door een slak of vogel. En dan laat ik de natuur de natuur...en geniet ik van de stilte, het zomaar zijn. Gek, als ik thuis ben en net als dit weekend telefoondienst heb, dan ga ik de deur niet uit, althans de tuin niet uit. Dan ben ik thuis, dichtbij mijn laptop, en mijn telefoon is onlosmakelijk met mij verbonden. En een weekend als dit weekend voelt heel goed. Want dit soort momenten ben ik alleen maar hier. En ook al realiseer ik me dat ik ouder word, en gelukkig maar, ook mijn wensen en mijn dromen worden anders. Niet meer groots en meeslepend, maar klein en dichtbij. Realiseerbaar, en zo reed ik afgelopen week met mijn buurvrouw Annie, naar Heerle. Nooit van gehoord, ergens in de buurt van Moerstraten en Wouw. We gingen daar naar een kweker. Een paar kassen, waar de plantjes zonder potjes met een blokje aarde, gewoon op de grond staan. Prachtig, een enorme hoeveelheid, en voor van die kleine prijsjes, uit de tijd van mijn ouders, leuk hoe we daar een heleboel plantjes kochten, de achterbak helemaal vol, en toen ik deze in de tuin een plekje gaf, was ik blij. Want onze tuin is prachtig, maar vooral groen.

En nu na twee jaar, komen er steeds meer kleuren in de tuin, en leer ik ieder seizoen weer, wat ik voor een volgend voorjaar anders mag gaan doen. En waar ik nog nuances aan kan brengen. Zodat die kleuren overal verschijnen. Ik hou van die leuke kleine plantjes die zichzelf vermeerderen en geleidelijk aan overal opduiken in je tuin. De wind doet het werk, het plantje doet de rest. Mooi zo'n ontwikkeling, ook op onze begraafplaats de Bosdrift, zaaien we plantjes, die zich vermeerderen en zorgen voor een bloemenpracht, een schitterend gezicht, en ook deze plek wordt mooier en mooier. En liefde vermeerdert zich net zo volgens mij.

Als je liefde deelt, als je liefde geeft, merk je dat je dit ook weer terugkrijgt, zonder dat je er om vraagt. Ik wilde vroeger alles houden en vasthouden, en bij me houden en nu laat ik alles soms los. En ook al is dat spannend, ik merk, dat het me veel brengt en geeft. Ruimte geven is ruimte krijgen, overal, in je hoofd en in je lijf. Ik ben verwonderd over alles wat er zich nu aan het afspelen is in mijn leven. Een soort van kinderlijke naïviteit bijna ervaar ik bij mezelf. Soms bijna zo, dat ik het bijna niet kan geloven. Maar als ik een dergelijk gevoel van angst of controle houden krijg laat ik het gelijk weer los. Angst hoef ik niet te hebben, nergens voor. Mijn leven en ook jouw leven is al voorbestemd volgens mij. En ik geloof zomaar, dat mijn leven een opdracht in zich heeft. En diep van binnen denk ik dat mijn moeder hier nog de hand in heeft gehad, haha...zij wilde niet, dat ik een soort losbol zou worden, die er maar op los leefde en toch heeft ze me losgelaten, al heel jong, omdat ze zeker wist, dat ik het wel zou redden, waar dan ook en hoe dan ook. Vertrouwen heet dat...en hier worstel ik wel mee. Vertrouwen. Ik vind het heel lastig om te merken, dat soms in een team, mensen over elkaar spreken en niet op de meest fijne manier. Vroeger sprong ik hier bovenop, nu niet meer. Maar het raakt wel. Ik  hou van harmonie, van oprechtheid, ik hou van, zoals Herman de Coninck zegt, van je zwakte nu en dan. En dus ook van de dingen die niet perfect zijn. En dus moet ik het soms loslaten. Want wie ben ik om de ander steeds weer aan te spreken op dit gedrag. Ik hoop, dat jij zelf ervaart, wat je doet. En hier over nadenkt, en van leert. Dus ik heb nog een lesje loslaten te leren, dat voel ik bij mezelf. Want waarom ben ik dan soms teleurgesteld, als mensen roddelen of praten over elkaar. Zonder dat hij of zij erbij is. Wie ben ik dan...en op dit soort momenten reik ik mijn hand uit, vraag ik hulp ergens. En soms is de stilte mijn antwoord. Het wandelen door de tuin met plantjes die zich vermeerderen, als vanzelf, en dan hoop ik, dat, als vanzelf, mensen inzien dat het leven leuker is, in rust, in harmonie, in stilte...en dan geloof ik, dat het leven het in zich heeft, om te leren. Om stil te staan, en te leren. En om je te realiseren, dat je een ander pad kunt kiezen soms. Ik heb mijn hele leven geleefd vanuit mijn intuïtie. Vanuit mijn binnenste, mijn hart gevolgd, onafhankelijk en eigenzinnig soms. En als ik niet meer gelukkig was bij een werkgever of in een relatie, dan ging ik weg. Ongeacht wat voor me lag. Spannend, risicovol, en tot nu toe, iedere keer is het goed gekomen. En dat is wat mijn moeder zei, vlak voor haar dood 'het is toch nog goed gekomen met je'. Tja...dan kun je twee dingen doen. Blij zijn met die opmerking, of twijfelen aan jezelf, 'zo van heb ik het dan tot nu toe niet goed gedaan..'. Ik was simpelweg blij, met de goedkeuring, de acceptatie van mijn moeder. Dat in de eerste plaats. Maar ik was ook blij, dat ik mijn eigen weg heb mogen bewandelen, dat ik mocht vallen, dat ik soms bijna onderuit mocht gaan en dat ik leerde om weer op te staan, te knokken, te vechten en dat ik op die manier, mijn pad gevonden heb. Dichtbij mijn hart. Niks meer en niks minder. En gek om van jezelf te zeggen, ben ik blij met waar ik nu sta. Hoe ik nu ben als mens, als vriendin, als partner, als collega. Ben ik blij met wat ik heb mogen bereiken. Met onze plek om dagelijks te mogen zijn. Met de stilte, de rust, het loslaten, het genieten, het zijn. Met mijn gezondheid, mijn werk, mijn vrije tijd, mijn ruimte. Ik koester deze stille zondagochtend, met alles wat er is en niet is. En ik, ik hou ook van het heden, maar ook van wat voorbij is gegaan, zo mooi die woorden van Herman de Coninck, natuurlijk weer gevonden in een rouwadvertentie. Ik vind die woorden die we zeggen en schrijven, nadat iemand ons ontvallen is, zo mooi. En ik hoop één ding, dat je deze woorden ook gezegd hebt bij het leven zelf. Ik hoop zo dat je me alles zegt bij leven. En dat je het dan wilt herhalen als ik dood ben, ook goed. Dat maakt niet meer uit, maar laat het me vooral voelen in het hier en nu. Een mooie zondag nog!

Ik ben altijd onderweg....

Zingt mijn grote held, Stef Bos. Deze man noemt zichzelf een woordenkunstenaar en hoe mooi is het, als je de juiste woorden kunt vinden, steeds maar weer. Een van zijn liedjes heeft deze zin 'ik ben altijd onderweg...tussen de leegte en de liefde' mooi vind ik dat. En toen ik vorige week in de auto zat, draaide ik zijn cd. Jawel, ik doe dat nog. Cd's draaien, soms ook een playlist, maar vaak een cd en meestal dan van dit soort zangers. Voor mij een beetje de mensen van vroeger, die toch ook gewoon mensen van nu zijn. Want Stef Bos maakte in het programma de Beste Zangers, prachtige eigen interpretaties van teksten van nu, en hiermee raakte hij ook een nieuwe generatie. Door zijn woorden, zijn prachtige manier van zijn, en zijn verhalende manier van zingen. Genieten...welnu, ik ben een paar dagen vrij en mijn vriendinnetje was hier. Een beetje om te herstellen na haar ziektes, ja ziektes, kanker en stenose. God vergeef me, wat kun je veel in één keer krijgen. En zij kreeg het, ze is nog niet klaar, maar ze lachte weer. En ik hoopte zo, dat de rust hier, de stilte, de mooie omgeving, het heerlijke huis...haar die glimlach weer kon geven.

En volgens mij was dat zo. Want juist die stilte, die laat je genieten, laat je landen en ontspannen. Een dik pak met kranten op zaterdagmorgen, en eventjes wandelen in de tuin, genieten van de stilte, en praten over je angst, je verdriet, je zorgen, die er zomaar ineens zijn. Gek hoe het leven het zomaar van je over kan nemen. Was je gezond, mankeerde er niks aan je, opeens ben je aan de beurt, en hoe. En ik realiseerde me nu, nu ik aan de andere kant stond, dus ik was niet ziek, maar mijn vriendin was ziek, hoe ingewikkeld ook die rol is. Er bij staan, er naar kijken, terwijl je de ander ziet worstelen. En soms helpt het al, door dit te benoemen. Door ook uit te spreken, wat je echt voelt, wat haar ziek zijn met jou doet. En nee, het gaat niet over jou, maar het raakt je wel. Voor mij is kanker, iets heel engs, ik die nergens bang voor ben, ik ben het wel voor kanker. Altijd weer. Als ik me uitrek en ik voel een bultje of iets anders, dan schrik ik eventjes, en denk ik ....oh nee toch, niet weer toch...Gek, terwijl ik altijd een vreselijke optimist ben. Alleen op dit ene stukje niet. En ondertussen heb ik geleerd, misschien wel juist door die ziekte, dat ik vooral vanuit mijn hart leef, dat ik mijn hart volg, in alles wat ik doe. Ik leef vanuit mijn hart. En eigenlijk is dat een geweldige opluchting, want nu durf ik keuzes te maken, durf ik in het nieuwe diepe te springen, doe ik geen dingen meer die me ongelukkig maken. Durf ik dingen af te zeggen, of kies ik om niet te gaan. Of juist wel te gaan. Mijn hart volgen, is eng, en spannend, maar kijk eens waar ik nu sta. Dankzij dat hart. Ik leef dit leven, in volle glorie, ik zing, ik dans op mijn nieuwe partybox, ik doe gewoon een elastiekje in mijn haar, als het te lang is, ik heb een baan, waar ik zielsgelukkig ben, ik heb een leven hier met Annemarie wat mooier is, dan het ooit was. De combinatie van dit alles komt voort uit het volgen van mijn hart. Ik wilde terug naar mijn roots, althans daar een beetje in de buurt. Want terug naar Flakkee wilde ik niet. Heeft alles te maken met familie, de kerk, de uitspraken die gedaan zijn, het niet mogen zijn wie ik was, maar ik wilde wel terug naar die mooie blauwe luchten, de Grevelingen, het water, de stilte, de rust, de vriendelijkheid, de gemoedelijkheid en ik hoopte maar, dat wij samen hier goed zouden gedijen en hoe heerlijk is het om te ervaren, dat dit is wat het is. En dat het goed is. Hier in Nieuw-Vossemeer, hier daar waar Zeeland Brabant kust...geweldig is het hier. 

 En Stef Bos zingt hierover. Ik volg alleen mijn hart, en ook door deze keuze, werk ik nu bij Uitvaartstichting Hilversum. Op dat moment had ik de keuze uit twee banen, in de branche waar ik zo van hou, en ik koos voor Hilversum, waarom? De mooie natuur, de Rijksmonumenten, de vriendelijke mensen, de wandeling met Judith, de leuke open gesprekken met de Raad van Toezicht, kortom ik volgde mijn hart. En zie weer, hoe goed dit uit mocht pakken. Hoe fijn het is, om daar te zijn. En ja, natuurlijk kom ik dingen tegen, maar waar in het leven is dit niet. Overal is wel iets, een obstakel onderweg, maar het lijkt alsof mijn levenscirkel prachtig rond is geworden. Alles ligt op zijn plek. Ik coach prachtige mensen, met mooie thema's, met bijzondere vragen, ik mag een stukje oplopen met hen, en mag net dat ene duwtje geven, wat soms nodig is, om verder te kunnen wandelen. Mijn droom is, om dit ooit hier thuis te mogen doen. In de tuin, het atelier, de stilte, om zomaar met jou hier te mogen zijn, te mogen praten. Met een Nespresso erbij, een watertje, of iets anders als je dat wilt. Het mag er zijn, ik volg alleen mijn hart. En doordat ik dit hart volg, en goed luister of het goed is, ben ik soms altijd onderweg, van A naar B en weer terug. En onderweg zijn, is ook wel genieten. Ik zie de prachtige Hollandse luchten, de kleuren buiten, ik geniet van mijn mooie wielen onder mijn auto, ook daar kies ik de velgen, die bij me passen, beetje stoer, beetje anders, ik volg alleen mijn hart. En het mooiste van alles is, dat ik me zo omringd voel met liefde, me zo gedragen voel, door prachtige mensen, dichtbij en ver weg. Ik zie je soms, of af en toe, maar ik weet dat je er bent, waar dan ook. En ondertussen luister ik naar Stef Bos, een van zijn liedjes is in het Zuid-Afrikaans en dat heet 'ik mors mijn tijd' en dat liedje gaat erover, dat je geen dingen meer moet doen, die niet werken, want daarmee 'mors' je je tijd. Dus zit je in een baan, een relatie, een vriendschap, die niet meer goed voelt, want je volgt toch je hart, stop er dan mee en 'mors' geen tijd. Want tijd, onze tijd is kostbaar, het is zo belangrijk, juist die dingen te doen, die je gelukkig maken, en geen tijd te morsen....

dus maak een keuze, volg je hart...en geloof me, het komt goed. Heb maar vertrouwen....

Rouwadvertenties

Lees jij ze ook altijd? Rouwadvertenties...ik wel, ik voel soms het verdriet, of de belangrijkheid van iemand, als er pagina's vol staan met advertenties voor die ene meneer of mevrouw. Maar soms zo'n zin als 'we zullen je kookkunst missen'. Dan fantaseer ik erop los en denk ik wel eens wat zou ik zeggen als jij zou komen te overlijden, of jij. En dan komen er namen voorbij van mensen die ik ken, van wie ik hou, of die vroeger deel uitmaakten van mijn leven. Ook heb ik wel eens, oude klasgenoten op die manier voorbij zien komen, in een overlijdensadvertentie. Gek gevoel, een schoolfoto van de brugklas zie je opeens voor je, of een foto van jou en hem samen. Misschien wel een oud geliefde, met wie je het bed hebt gedeeld. Vandaag las ik een prachtige advertentie met een tekst 'droefenis tuimelt op droefenis en valt over droefenis alsof ze op elkaars wankele schouders zijn gaan staan' prachtig. Intens. Het raakt je overal. En dan denk ik aan de saaie teksten, die ik gebruikte om te duiden hoe erg ik mijn moeder of vader zou gaan missen. En soms staan er prachtige vrolijke gekke dingen in die me doen denken aan dat afscheid van die jongen uit een zorginstelling voor mensen met een beperking. De hele afdeling wilde de kist waarin (laten we hem maar Wim noemen) Wim lag komen beschilderen. En alleen dat al, was een feest. Een heel hard huilende groep jonge mensen kwam binnen met verfpotten, kwasten en ging aan de slag. En voor Wim er erg in had, veranderde hij van een man in een pure houten kist, in een man, in een vrolijk bont gekleurde kist, vol prachtige teksten als 'stil liggen he Wim' en grote rode lippen geschilderd op zijn hoofd, zijn benen, zijn buik. Wat zal die Wim fijn hebben gelegen. En wat is die Wim omringd met liefde, ook toen hij al overleden was. Mooi als mensen je zo dragen, en jij zo gedragen mag worden. De dood, gisteren tijdens de Dodenherdenking op de Noorderbegraafplaats in Hilversum, sprak iemand me aan 'jij doet toch mooie dingen in die uitvaart'. Vaak denken mensen dat als je in de uitvaart werkt, dat je uitvaartleider bent. En dat je dus voorloopt, of een uitvaart regelt, of in gesprek bent de hele dag met nabestaanden. En ik geloof zomaar en ben er zelfs van overtuigd, dat werken in de uitvaartbranche prachtig is. Dat ervaar ik zelf ook zo. Dat voel ik zo. Dat probeer ik met mijn volledige team ook anderen te laten voelen. Maar het is niet alleen maar verdriet, ellende, hele serieuze teksten als in die van de rouwadvertentie van mijn moeder. Werken in de branche, nee laat ik het kleiner houden, werken in en voor de Uitvaartstichting is heel dichtbij mogen komen, en soms ook plezier hebben, omdat je een hartje op een boomschijf laat plaatsen en hiermee een moeder zielsgelukkig maakt. Of iemand helpen, die zijn factuur niet in één keer kan betalen, en dus een betalingsregeling voorstellen. Of de woorden - lieve Bep - uit een grafmonument laten slijpen door onze steenhouwer. En hiermee onverwacht een dochter zielsgelukkig maakt, zoals mijn collega heeft gedaan. En ja werken in onze wereld is ook keihard werken, om kwart voor zeven beginnen en om kwart voor zeven naar huis gaan. Maar ook soms een dagje vrij zijn. Beetje Nespresso drinken en een blog schrijven. Nadenken over die kleine dingen, die het leven anders maken, kijken naar je natgeregende tuin, en hoe prachtig alles zich opent, voor jou en voor jou. 'Afscheid nemen is met zachte vingers wat voorbij is dichtdoen en verpakken in de goede gedachten ter herinnering'. Mooi een tekst die we op de muur in de verzorgingsruimte in Haarlem lieten plaatsen, met een schitterende foto erbij. Met zachte vingers dichtdoen...best een kunstje toch? Een bijzonder vak...en juist deze dagen herinneren wij, herdenken wij, staan wij stil bij, en proberen wij het verhaal van vroeger te bewaren. En als ik dan de brug sla, naar de verbouwing van de Bosdrift, dan zie ik daar hetzelfde gebeuren. Wij verbouwen een werkelijk uniek pand.

En wat onze architect heel goed kan en doet, is de herinnering bewaren aan wat hier ooit was. Het oude, het sleetse, het verhaal levend houden. En dit is wat wij allen zo nodig hebben, de waarde van dat wat er ooit was bewaren, en vervolgens doorgaan in de tijd van nu. De sleetsheid mag gevoeld worden, maar we leven wel in 2021. En volgens mij gaat het ons lukken, met dank aan al die prachtige mensen, die er nu voor zorgen, dat we 'het leven teruggeven aan de Bosdrift'. Dat we samen kunnen zoeken, naar die oude overlijdensakte van je vader, die ooit rond 1900 overleden is en begraven ligt op deze prachtige begraafplaats. Hoe mooi, die oude overlijdensakte, die sierlijke letters die men gebruikte toen, dat prachtige dikke papier. Met zachte vingers wat voorbij is dichtdoen en verpakken in de goede gedachten ter herinnering....tja teksten, woorden, wat kunnen ze je raken. Schrijvers, dichters, Joris Vincken, Hans Andreus, Vasalis, ach er zijn zoveel mensen, die mij raken met hun woorden. Soms bekend, soms dichtbij. Een zin soms die je bijblijft, een woord soms....standelaar is voor mij zo'n woord. Zo'n ding waar je een kaars in zet. Ooit is dit woord ergens langsgekomen en ik gebruik het. Ik vind het lekker klinken. Zo schreef mijn lieve oude buurman pater Bertus ons deze week 'de zwaluwen en het mooie weer zijn op weg naar Nieuw-Vossemeer'. Prachtig deze man kan ook mooi schrijven. Zijn brieven bewaar ik. Soms zijn er mensen wiens stem, wiens verhaal ik vast wil leggen. En deze man is er zo een. Ik ga het ook doen. Een stukje van zijn verhaal bewaren, het geluid van zijn stem blijven horen. Net zoals de stem van mijn vader in de documentaire waarin hij zegt dat hij altijd kon schuilen bij mij. Maar dan op zijn Flakkees. In zijn dialect. Prachtige woorden, die ik meedraag waarheen ik ga. Woorden en klanken, het raakt me. Maar dus ook ben ik geraakt, door de niet mooie woorden, die we soms met elkaar gebruiken. Ja ik ook. Als we boos zijn, of het even niet meer weten. Of als we ons ergeren aan die ander. Dan zomaar zetten we hem of haar in een ander licht, en dan sta je er zelf ook in, in dat andere licht. Dan ben je eventjes uit balans. En voor mij zijn dagen als vandaag, mijn eigen vrije dag, mijn dag alleen me daarom alleen al zo kostbaar. Even terugkomen in mijn eigen licht, mijn eigen energie. En weer opladen. Niks ernstigs, minder praten, meer zijn. Ik wandel soms wel tien keer door de tuin, kijk naar kleine bloemetjes, of mijn ingezaaide gras alweer wat opkomt, en zie zomaar een bloemetje, helemaal onbekend, tussen al die andere bloemen staan. Soms voel ik me zo. Als ik een onbekend klein bloemetje, in een veld vol grote tulpen, narcissen en weet ik wat, en dan voel ik mij klein en onbeduidend, nietig bijna. Fijn wel. Op zo'n formeel samenzijn als gisteren, bij de 4 mei herdenking op mijn eigen begraafplaats, waar alle hoogwaardigheidsbekleders uit Hilversum zijn, dan voel ik mij nietig. En het liefst schenk ik gewoon de wijn in, achter de bar, of deel ik boekjes uit en open deuren en sluit ze weer. Gek, terwijl ik vroeger droomde om ooit heel belangrijk te zijn, en nu, nu ben ik gewoon maar een beetje wie ik ben. Kind je hoeft je niet groter voor te doen dan je bent. Zoiets denk ik, zou mijn moeder zeggen en zo is het. Zo is het maar net...dit is het...

Zo voel ik me dan, alsof ik op het laatste plankje sta, en er zo oneindig veel voor me ligt, zoveel mogelijkheden, dat ik gewoon maar even wil gaan zitten. En als het tien graden warmer zou zijn, dan zou ik mijn benen laten bengelen in het water en hier uren kunnen zitten kijken. Simpelweg zijn. Niks meer, niks minder. Zo loop ik soms ook over de begraafplaats. Dan denk ik over alles wat er is en speelt, en geniet ik van het kleine, de mooie kleuren groen, de bloesem die openspringt, het mooie geel, en dit is nu precies wie ik ben. Dat meisje, die vroeger haar fiets in de berm legde en al bloemen plukkend thuis kwam, haar fiets vergeten was, maar wel bloemen had geplukt voor haar moeder. En nu loop ik soms zo door mijn tuin, en dan pluk ik een bloem, eentje maar, voor in een vaasje. Voor jou, omdat ik van je hou. 

En terwijl ik dit schrijf, realiseer ik me, dat dit het leven is. Je bent jong, je wilt heel veel, grootse dingen doen, kopen, hebben en bereiken, en na 45 jaar werken, en nog een jaar of 5 door willen gaan, kom je terug bij jezelf, en realiseer ik me, dat ik nog heel veel dingen wil doen, wil bereiken, maar steeds dichter kom, bij dat meisje met dat fietsje, die haar hart volgde en niks anders. Puur haar hart. Lastig, omdat ik niet meer zo onder de indruk ben, van al dat grootse, van die rijkdom, die bitcoins rekening, omdat ik denk, dat mijn leven zo waardevol is, met al wat er is. Dank je wel, wat zal het een mooie dag gaan worden, als deze al zo mag beginnen...dank je wel.....

 

Spannende dagen.....

Ja spannend, want de verbouwing van de aula op de Bosdrift is begonnen. En ja dit is een van de mooiste sfeerbeelden van deze uniek begraafplaats. En geloof me, iedereen die er nu komt, die wordt langzaam aan betoverd. De sfeer, de verandering, het terugbrengen van wat ooit was, en het prachtige licht, maken deze begraafplaats tot een betoverende plek. Zondag 30 mei, en je kunt je nog aanmelden gaan we er twee keer rondwandelen. Kijk op onze website en aanmelden kan via aanmelden@uitvaartstichtinghilversum.nl en op zaterdag 29 mei in de ochtend wandelen we over Zuiderhof en in de middag de Noorderbegraafplaats. Live muziek, een kop koffie of thee, en bijzondere verhalen delen we met jou. En ja het is spannend, want er worden nu muren gesloopt, gaten in muren geslagen, openingen gemaakt voor deuren, en deze plek zal verworden tot het hoofdkantoor van onze Uitvaartstichting. Trots, blij, gespannen, nieuwsgierig en ongeduldig, hoop ik ergens medio november 2021 dit prachtige pand te mogen openen. Ik schrijf erover, en ook onze website houdt je hierover op de hoogte. Interesse een keer te kijken, laat het me weten. Ondertussen heeft mijn collega Gert-Jan gezorgd dat ik schoenen met stalen neuzen en een bouwhelm heb, dus ik mag als een echte bouwvakker het pand betreden. En ik heb er zin in. En als ik daar rondloop, binnen of buiten, dan ontmoet ik mensen en ontstaan er van die prachtige gesprekken. Gesprekken over het leven, gesprekken over de dood, gesprekken over de pijn die je voelt. Foto's worden er gemaakt, verbindingen gelegd, de vrienden van de Bosdrift is ontstaan. Door mensen die houden van deze plek. En ik, ik ben er een van, ik ben ongekend veel gaan houden van deze plek. Ik vind het uniek en bijzonder, hoe het leven hier weer terugkomt en hoeveel mensen er langskomen, mailen en meer willen weten nu. 

Vanmorgen wilde ik heel vroeg de tuin maaien, omdat ik wist dat het zou gaan regenen, en mijn gras was veel te hoog. Onkruid tussen de tegels weghalen, en jawel vlak voor de bui, is alles gemaaid, ligt het er weer strak bij. Straks komt een vriendinnetje even langs, heerlijk, lekker broodje eten hier. En vanmiddag krijg ik mijn eerst vaccin. Ik ben als een kind zo blij. Gek he...als team zijn wij, ondanks alle risico's (veel uitvaarten, veel mensen) hier zo mooi doorheen gekomen. Door voorzichtig te zijn, door op elkaar te letten, door ons niet te begeven in de massa. En nu krijg ik mijn vaccin. Ik ben er blij mee. Het terras open, en hopelijk morgen in Wassenaar, even bij Mila en Simona op het terras, met Joke. Gezellig, eerst een gastcollege voor Apres la Vie, en dan slapen in het huis van Suzanne, hoe leuk, een nachtje Wassenaar, even terug naar een ander deel van ons leven. Gek om je gelijk te realiseren, hoe heerlijk geaard ik ben, hier in Nieuw-Vossemeer. Hoe ik geniet van het dagelijkse leven, de wijn die wordt afgegeven op nummer 20, zonder dat er een briefje in de brievenbus ligt. Het is gewoon. Het kan. Mensen die achterom komen en even zwaaien als je in de tuin zit. De voordeur, die soms dagenlang op de knip zit. Een man die zegt, nadat hij iets heeft afgehaald, ik zet wel een plantje voor je in de achtertuin als 'dank je wel'. Mooi toch. Meneer pastoor die drie tulpjes komt brengen, geplukt uit zijn eigen tuin. Heerlijk.

En tussen al dit moois door, geniet ik simpelweg in het nu. Ben ik me bewuster van ooit, van alles wat er is, of kan gebeuren. Zie ik om me heen veel zorgen en verdriet, dichterbij en verder weg, en leef ik, alsof het mijn laatste dag is, zou Andre Hazes zingen. En mijn stip op de horizon, is morgen ofzo. Ik ben simpelweg gelukkig. Met mijn lange haren, mijn leven, mijn korte broek (jawel ook vandaag heb ik die aan), mijn, vul maar in. Alles. Het leven is klein, en fijn. De mensen die ik zie, daar geniet ik van, ben ik gelukkig mee. En wat is er mooier dan dat...en soms spreek ik mensen, die verlangen, naar meer of anders, of vul maar in. En ik hoop dat ik je mee mag geven dat alles wat er nu is, al zoveel is. Probeer het te zien, er naar te kijken en meer nog, ervan te genieten. Mijn oude wijze moeder, die niet zo oud is geworden zou zeggen 'wie het kleine niet eert...is het grote niet weerd'. Mooi hoe die oude spreuken waar zijn. En wat zou zij glimlachen als zij zou zien, hoe ik nu haar woorden leef, haar woorden vertaal in mijn zijn. Haar zin 'het is toch nog goed gekomen met je' klopt hiermee. En ik, ik glimlach en leef, ik lach en zing (als ik alleen ben), ik realiseer me dat ik nog veel te leren heb, en dit iedere dag weer doe. En de mensen om me heen, die zien mij leren, die zien mij de dingen doen en soms anders doen. Dan heb ik weer iets geleerd, en volgens mij is dat ook leven, iedere keer weer je realiseren dat je nog veel te leren hebt. Als dit stopt, dan stopt alles, als je niets meer leert, als je uitgeleerd bent, is je leven voorbij, volgens mij. Gisteren zei ik tegen iemand 'ik ga door tot mijn 70e' omdat ik alle dagen zo geweldig gaaf vind. Omdat ik zo intens kan genieten van alles wat er is. Ook al ben ik bekaf, is paracetamol mijn beste vriend, ik ga door. Dag, een fijn weekend. Hier nog een prachtig plekje uit mijn leven, waar ik met regelmaat mag komen, mooi he....gemaakt door de mannen van t team groen en begraven, gisteren.....

 

Buitengewoon....

 Mijn vader kon dit woord uitspreken, zoals alleen hij dat kon, zoals alleen iemand van Flakkee dat kon doen. En als hij 'buitengewoon' zijn, dan was dat meer dan gewoon, dan was dat een soort van overtreffende trap en dan kon je er zeker van zijn, dat hij intens genoot. Ik probeer het nog wel eens uit te spreken en ik weet zeker, dat mijn vriendinnetje Mirna, dit super goed kan uitspreken. Net zoals mijn vader dit deed. Dit weekend is wel buitengewoon vind ik.

De zon schijnt, de korte broek aan, zomerse schoentjes. Ik heb hele gave zomerschoenen gekocht. Knalblauw, een soort van sportschoen, maar gemaakt van afval. Afval uit de zee, afval van het land, Seads heten ze. En dus ben ik dit weekend vrolijk gekleurd, omdat het zo'n buitengewoon fijn weekend is. Begonnen met hout kloven en kruien en daarna tassen. Opstapelen bij de buurman, en toen dat klaar was, op de fiets door de polder, mooie weggetjes zoeken en bij de boerderijwinkel boodschappen doen. En toen, jawel heerlijk lezen en slapen in de zon. Hoe fraai kan je leven zijn. Straks een wandeling, en vanmiddag, nog een stukje op de fiets. Heerlijk. Ik heb lang niet gefietst, dus weer een beetje trainen. Mijn nicht zal me vast en zeker uitdagen deze zomer, om eens op de fiets te stappen en een mooie tocht te maken samen. Ik heb er zin in. Maar ik ben er nog niet. Ik lees een heel bijzonder boek 'Ik ben er niet' van Lize Spit. Indringend en intens. Ik kan niet zeggen, een mooi boek, maar wel een boek wat je uit wilt lezen. Het komt binnen, twee mensen aan elkaar verbonden door ellende bijna, zo voelt het. Helemaal niet buitengewoon dus. Buitengewoon was eigenlijk ook de afgelopen week in Hilversum. Want het ziet er naar uit, dat wij een geweldig fijne collega hebben gevonden, er gaat een dame met pensioen en er komt een meneer bij. Fijn, om te ervaren, dat er zoveel animo is en was om bij ons te komen werken. Maar meer nog waren de gesprekken, de bezoeken van mensen in Hilversum. Miriam, Rob, Monique, maar ook de opzichter van het bouwproject Bosdrift. De bouwketen staan opgesteld, we gaan beginnen. Ongekend maar waar. Het lijkt al zo lang geleden, dat ik groepen mensen uitnodigde, de Rijksdienst voor Cultureel Erfgoed, samen met Sylvia Karres en dat wij samen bij Albertus Perk een presentatie verzorgden, en jawel, alles is van de grond gekomen. We zijn bezig, om het leven terug te geven aan de Bosdrift. Een droom die uit mag komen. Buitengewoon. Mooi hoe dit woord staat voor buiten, en voor gewoon. Mijn vader was het liefst buiten, mijn vader was heel gewoon. Een eenvoudige man, die genoot van het gewone. Hoe hij in zijn stoel in de tuin kon zitten, hoe hij een kampvuur kon maken, hoe hij kon genieten van het (in mijn beleving) saaie uitzicht vanuit de serre van de boerderij, hoe hij tevreden kon zijn met een aardappeltje met jus. Of zonder jus zelfs. Buitengewoon. Vannacht droomde ik, en dat was minder buitengewoon, dat twee mensen van wie ik zielsveel hou, overleden zijn. Brrrr een droom, die ik liever snel vergeet. En dan vraag ik me af, hoe kom ik bij zo'n droom. Is dit mijn angst, jazeker is dit mijn angst. Om mensen te verliezen, van wie ik zielsveel hou. Om de dood dichtbij te zien komen. Die gekke dood, die dagelijks om me heen is. Maar dat is werk, in mijn droom was het privé. Moest ik spreken op de uitvaart. En huilen.....ik huil niet zo vaak. Soms raakt iets me, een stem, een zin, een woord, en dan voel ik met mijn hele hart, dat ik geraakt ben. Maar de tranen, die komen niet zo snel. Heel soms, als iemand iets zegt, dan voel ik tranen, maar ze zijn er niet. Ze komen niet...en vannacht moest ik huilen. En toen ik wakker werd, de luiken opendeed, was alles weer buitengewoon. Bijzonder, ik denk wel dat ik een opgeruimd en optimistisch mens ben. Ik zie achter iedere wolk, de lucht weer opklaren. Ik zie de zon, ook al is deze nog ver weg. Ik zie de plus en niet zo snel de min. Ik geloof in het leven, in het goede van de mens. En dit is wel lekker, om zo te leven. Een beetje simpel misschien, maar je wordt niet zo vaak teleurgesteld vind ik. Ook hier zit weer dat positieve in, geloven dat een mens in essentie goed is.

Ik kreeg voor mijzelf en ons team, een prachtig kaartje van een familie. De moeder uit het gezin, de echtgenote van meneer, was in korte tijd ziek geworden en overleden. En ik had deze familie een rondleiding gegeven op ons terrein. Een bijzondere ontmoeting, met een Nespresso erbij. En al heel snel is mevrouw overleden en is haar afscheid bij ons op verzorgd. Een mooi, en intiem afscheid. Met muziek en dans. En soms is dat zo, dat een familie je raakt. Ik was geraakt, door de liefde van dit gezin voor elkaar, voor hun moeder en echtgenote. Door de zachtheid, die voelbaar was. En gek, hoe ik daar dan mee omga. Ik weet nog dat de familie kwam, voor het laatste afscheid, en hoe ik buiten het hek ging staan, om hen te groeten, mijn hand op mijn hart. Een klein en simpel gebaar, vol respect, voor deze familie, voor hun verdriet, voor dit laatste afscheid. En hoe blij ik was, toen dit mooie kaartje kwam. Een zo lief gebaar, buitengewoon....en zo eindig ik deze blog, een gewoon verhaaltje, over mijn gewone leven. Ik laat je soms heel dichtbij komen, en soms zet ik je weer wat op afstand. Ik ben dichtbij mijzelf, en ik kan niet anders meer. En soms is dat fijn, voor iemand anders, en soms helemaal niet. Dit is wat het is. Dit ben ik. Een echte van Loon, die nooit opgeeft, een sterk mens, met een sterk karakter. Ik ga het aan, alles in dit leven ga ik aan, maar nu is er een groot verschil met vroeger - als het nu niet meer bij me past, dan laat ik het los. Met de pijn die daarbij hoort, mijn hart wijst me de weg. En juist hierdoor, komen de mensen in mijn leven voorbij, die blijven. En deze mensen, horen bij mij. En deze mensen kunnen mij dus raken. En dat, dat is buitengewoon. Dat is een rijkdom, echte vrienden, mensen die je verstaan, zonder veel woorden. En als ik dus bij het hek sta, mijn hand op mijn hart leg, dan is dat echt heel erg echt....dan heb jij mij geraakt, ergens...buitengewoon om dit te mogen voelen.....

Vrolijke kleuren

Toen ik vanmorgen wakker werd, de luiken van mijn slaapkamer opende, zag ik de tuin. Ja deze 'oude dame' zoals ik ons huis uit 1795 noem, heeft nog luiken aan de binnenkant van de kamers boven, die je dicht doet als je gaat slapen. We sluiten hier nog de luiken, mooi he....En in de tuin zag ik al die mooie vrolijke kleuren. Al die tulpen, die ik door elkaar heen gezet heb, waardoor je van die vrolijke mixen van kleuren te zien krijgt. Roze, oranje, paars, rood en geel, en dan nog allerlei nuances ertussen. Ik hou er zo van. Gek hoe kleur, meer kleur in de tuin me vrolijk en blij maakt. Ik, die vrouw, die het liefst alle tinten blauw draagt, alleen maar blauwe jasjes heeft en een paar bruine (en die laatste draag ik nooit), ik die als ik een nieuw blouse koop, een donkerblauwe koop. Omdat het zo mooi staat bij al die andere tinten blauw. Ja en ik hou van kleur, maar dan alleen in de tuin. Daar is het prachtig, als paars dichtbij oranje staat, als kleuren het groene gras opleuken, of oplichten soms. Ik las vanmorgen het NRC, en deze keer heel lang en uitgebreid en toen las ik over een dame die overleden is, en zij stond bekend om haar bijzondere en vooral vrolijk gekleurde tassen. Haar liefde voor kleur had zij gekregen, toen zij in Curacao leefde, en haar tassen staan dus bekend, om de prachtige mix van kleuren. Leuk hoe kleur staat voor diversiteit, voor acceptatie, de regenboogvlag, hoe kleur staat voor vrolijkheid, denk aan Bob Marley, geweldig en opeens denk ik aan UB40, en hoe lekker je kunt dansen op deze muziek. Terwijl nu 'red red wine' door de keuken galmt, en Annemarie dansend een kopje koffie neemt, geniet ik intens. De afgelopen week was gevuld, rijkelijk gevuld, met veel prachtige ontmoetingen met sollicitanten, een Raad van Toezicht, de bespreking van de jaarrekening, coachgesprekken, bezoeken aan vriendinnen, hoe heerlijk weer, maar ook met verdriet en met een gastcollege in Almen of all places, en ik schat ik zeker 1500 autokilometers, kortom ik was wel moe gisterenavond. Dus zo rond een uur of elf ging het licht echt uit bij mij... en dan word ik wakker, en verga ik weer van de pijn in mijn rug en dus is paracetamol mijn beste vriend. Maar als je dan die prachtig gekleurde tuin ziet, dan vergeet je dit al heel snel. En steeds denk ik, aan al die mooie mensen om me heen, die ziek zijn, die echt door diepe dalen gaan, en dan realiseer ik me dat ik zonder problemen, dozen paracetamol kan kopen en innemen en lekker door kan gaan met mijn leven. Mijn mooie intense leventje. Want ook al vertel ik het iedere week weer, ik ben zo intens gelukkig. Ja gek eigenlijk he...want hier zit ik dan, een soort van wees, zonder ouders, met nog een lijntje in de familie, mijn nicht, verder niks meer. Met een prachtige vriendenkring, mooie mensen ver weg en heel dichtbij, met een prachtige partner en haar familie, met een baan, waar veel mensen jaloers op zullen zijn, met een opdracht die er niet om liegt zo stevig, maar met een team, waar ik alles mee aan kan en ook alles mee kan gaan realiseren. Met een prachtig jaar 2020 op de teller. Met een leven waar ook in Corona tijd, het serieuze wordt afgewisseld met het aangename, met intense gesprekken, en ontmoetingen, met planten prachtige vogels, met .....heerlijke muziek, ken je dat nummer 'I got you baby' van UB40, heerlijk hoor...dansend achter de laptop bijna, haha. je zou me moeten zien zitten, in mijn oude kloffie, mijn Nespresso, een tafel vol kranten, ach, hoe heerlijk is dit leven hier. En natuurlijk denk ik na, over ons leven. En fijn om na te denken, over alles wat achter je ligt, maar vooral om in het nu, vandaag te leven. En straks ga ik op zoek naar het strandje, waar ik als tiener met mijn vriendje Jan ging zwemmen. Hij 2 meter en 3 centimeter lang, ik ongeveer 1.73 meter, ik kon niet meer staan en  hij droeg me boven het water uit. Een mooie herinnering aan een mooie liefde. Bijzonder, hoe deze man, af en toe nog in mijn leven is. Als een liefde, een gevoel waar ik vooral van heb onthouden, dat het echt was. Ongeacht wat je doet in je leven, waar jouw weg naar toe gaat, als je kunt terugkijken en je bewust kunt zijn van dit soort gevoelens, dat is mooi om te herinneren. Dat echte gevoel. Die intense liefde, dat is zo mooi om je dat te herinneren. Soms zie ik mensen, die ooit echt van elkaar hielden en vervolgens nadat ze uit elkaar zijn gegaan, elkaar het leven bijna onmogelijk maken. Vaak om geld, bezit en materie, maar soms ook emotioneel. En dan denk ik weer aan die prachtige zin, geleerd bij en van Yarden 'een goed afscheid helpt je verder'. En dit geldt bij alles en in alle opzichten. Afscheid nemen, is loslaten, iets een plekje geven, en dan zodanig, dat je er later op terug kunt kijken als iets bijzonders. Want dat is het toch...liefde. Iets heel bijzonders. Iets heel moois, unieks. Dat wat er is tussen twee mensen, verbonden door het hart, en soms verbonden op dat moment. En later niet meer...althans soms gelukkig...gelukkig maar soms, heel vaak wel...en hoe bijzonder, dat strandje van vroeger, daar woon ik nu dichtbij. Mijn cirkel wat wonen betreft is rond, geboren op Goeree en Overflakkee, naar Den Haag, Zoetermeer, Boskoop, Groot-Ammers, Schoonhoven, Voorschoten, Wassenaar en nu Nieuw-Vossemeer. Soms voel ik me een echte reiziger, ik kan denk ik overal wonen en leven. Ik voel me snel ergens thuis. En hier, wonend in mijn 'oude dame uit 1795' die kraakt en piept, die een schoonheid heeft, die ik heel mooi vind, is mijn thuis. Hier ben ik thuisgekomen na een lange reis van 42 jaar. Ik was 17 toen ik in Den Haag ging wonen en ik was 59, bijna 60 toen ik hier terug kwam. En nu zie ik regelmatig het bordje Middelharnis, mijn geboorteplaats. Het staat hier verderop op een kruispunt. Mooi toch...zoveel huizen, zoveel banen, een mooi leven ligt achter me, een prachtig leven waar ik nu in terecht ben gekomen. Mijn buurman Jan vraagt mij, en ook Annemarie, regelmatig 'hebben jullie toch geen spijt'. En vanuit het diepst van mijn hart kan ik zeggen 'nee ik heb totaal geen spijt'. Ik geniet intens, van alles wat hier is. Van de stilte, de rust, de kerk, de gemeenschap, van de vriendelijkheid, van het Wagenhuis, van....vul maar in. Cultuur in het kerkje, kortom, het leven is goed. Mijn leven is goed. En natuurlijk is dit, de combinatie van alles, wonen en werken, vrienden, buren, bekenden, de omgeving, de herinneringen, het verleden en het heden. En mijn vader, en mijn moeder, ze zullen glimlachend naar beneden kijken als ze dat zouden kunnen. Mijn moeder zou zeggen en dit waren ook haar laatste woorden, toen ze overleed, die ze tegen me zei 'het is toch nog goed gekomen met je kind.' en ze eindigde met 'en jouw kop vergeet ik nooit'. Tja, ik had niet de moed om te vragen, waarom ze dat zei, en soms denk ik daar nog over na. Was dat nu een compliment of juist niet. Haha, het maakt niet uit. Ze is gegaan in de wetenschap, dat ik me wel zou redden. En dit is ook zo. Ik ben tevreden, en mooier nog, ik ben gelukkig...gek, hoe ik iedere dag wandel door de tuin, kijk naar de kleurtjes, de bloemen, de planten, het onkruid, het gras, de bomen, de hagen. Die worden wat 'voller' en mooi lekker groen. Heerlijk gezicht, de eikenbladhortensia vol knoppen, en ook de klimhortensia is groen en vol met knoppen. Fijn. Nu, op naar het Grevelingenstrand, een mooie fijne dag gewenst, allemaal....geniet maar, van die vrolijke kleuren, van je tuin, van de zon, het blijft droog vandaag. Fijn....