Half twaalf donderdagochtend...

En vandaag is het de verjaardag van Oma van Loon, zij is geboren op 22 juli 1900 en is uiteindelijk 91 jaar geworden. Gek, ik zie deze datum en denk even aan haar. Ik denk niet zoveel aan mijn familie merk ik, even los van mijn ouders, daar ben ik wel mee bezig, met grote regelmaat. En op een fijne manier. Mooie herinneringen, die ik terugzie in mijzelf, en soms door een klein voorwerp, ook in mijn huis hier. Op deze mooie stille en lekkere donderdagochtend, zit ik aan de tuintafel in Nieuw-Vossemeer. Twee vrije dagen liggen voor me. En dan wandelt zomaar mijn buurman Jan even de tuin in, vanavond gaan we een steiger opbouwen en gaan we de achtergevel schilderen. Fijn, want hij heeft alle spullen, en we mogen zijn steiger lenen. Het komend weekend staat in het teken van lekker bezig zijn in en rond het huis. Heerlijk. En bijzonder om steeds weer te ervaren, hoe anders mijn leven is geworden, sinds ik hier woon. De tuin, de stilte, mevrouw Groen, een wandeling naar de Spar, een simpel bestaan, maar oh zo fijn. Was ik vroeger misschien wel onrustig, wilde ik naar een terras, om mensen te zien, om buiten te zijn, hier wil ik bijna niet naar binnen, ben ik altijd bezig in de tuin. Zie ik prachtige bloemen, hoor ik vogels, zie ik kleuren, ruik ik geuren, kortom genieten. Meer dan genieten en eigenlijk van de kleine dagelijkse dingen. 

En ondertussen laat ik je hier wat prachtige foto's zien van de zolder in het Bosdrift gebouw. Puur, ruw, rauw bijna, ongepolijst. Die zolder vertelt je een verhaal, vertelt over het leven van de Bosdrift. En dat is wat we aan het doen zijn met elkaar, we vertellen over het leven. We laten zien, wat er door de jaren heen, hier is gebeurd. Prachtig. Gek wat ouder worden met me doet. Ik coach, ik begeleid, ik deel, ik ontmoet, ik ben wie ik ben. Niks meer en niks minder. Ik hoef me niet meer groter voor te doen dan ik ben. Een gewoon meisje, met een prachtig leven. Een leven vol ontmoetingen, met bijzondere en mooie mensen. Mensen komen naar me toe en ik ga naar mensen toe. Ik krijg een boek, een kaarsje, een lichtje, een glimlach, en ik ontvang. Simpelweg ontvangen, en geven zoals mijn moeder het me leerde 'je geeft niet, om iets terug te verwachten, je geeft omdat je wilt geven'. Mooi, hoe al deze wijsheden samenvallen en samen komen. En hoe dit ervoor zorgt, dat er balans is. Zo ook bij mijn Uitvaartstichting, we zijn op weg naar iets heel unieks, we zijn er al mee bezig. Met elkaar, met al die mooie verschillende mensen, met verschillende achtergronden en karakters, doen we iets heel moois. En als het schuurt dan mag dat ook, daarna glanst het weer, soms nog wel mooier. Het aanraken, het aantikken maakt dat het de moeite waard is. Zo ook afgelopen week. Het gesprek met een afvaardiging van de Ghanese Gemeenschap in Amsterdam Zuidoost. Bijzonder om daar weer te mogen zijn, en elkaar weer te mogen ontmoeten. Elkaar niet goed verstaan, en uiteindelijk elkaar weer heel goed begrijpen. Meer respect dan ooit, ontstaan door mijn opmerking in de documentaire 'die man is gek'. Boosheid, onbegrip en uiteindelijk respect. Mijn ontmoeting weer met Paul, fijn. Samen hebben wij een avontuur beleefd, ruim zes jaar lang, en het resultaat de documentaire 'Dood in de Bijlmer' is een bijzonder document in de tijd geworden. Voor mij persoonlijk, door de rol van mijn vader in deze film. Voor anderen, omdat het document laat zien, hoe onmachtig we soms zijn om elkaar goed te begrijpen in onze samenleving. En deze documentaire heeft een prachtige spin off voor mij als mens. En hierdoor krijg ik bijzondere vragen, soms een coachvraag, soms iets heel anders, een tentoonstelling openen, een expositie bijwonen, kortom, wederom worden deuren geopend, die normaal niet voor mij geopend zouden worden. En weer voel ik die dankbaarheid. Overal doorheen. 

En vandaag is een dag, zoals deze foto. Ik zie zoveel, ik ervaar zoveel en heb werkelijk nog geen idee, waar dit naar toe zal gaan. Wat hieruit voort zal komen. En het mooie is, dat geeft ook niet. Vandaag is mijn dag, mijn dag die mag stromen zoals deze komt. Een gesprek hier in de tuin, met iemand die ik wellicht mag gaan coachen. Leuk, coachen hier in Nieuw-Vossemeer. Dat wordt uiteindelijk mijn vertrekpunt, vanuit dit huis, deze plek ga ik mensen begeleiden, naar een nieuwe bestemming. En terwijl ik dit schrijf, zie ik vlinderstruiken in drie verschillende paarstinten zachtjes bewegen. De grote paarse gladiolen, paars met wit, staan erbij, en de tuin straalt harmonie uit, in alle opzichten, rust en soms ook onregelmatigheid. Het komt zoals het komt, het stroomt zoals het stroomt. Toen ik deze foto kreeg van Michael, de man die een prachtig filmpje maakt van de bouw van de Bosdrift. Waarbij je geleidelijk aan, het pand ziet ontstaan en verworden tot mijn droom, tot mijn plek in de funeraire wereld. Toen ik deze foto zag, zag ik zoveel meer, ik zag licht en diepte, ik zag oud en nieuw, ik zag vergezichten en veel mogelijkheden....en zo wil ik graag naar het leven kijken. Ik geloof erin, en ik geloof heel erg, dat de dingen gaan zoals ze moeten gaan. En dat ik mee mag bewegen. En bovenal geloof ik, dat het goed is. Het is werkelijk goed zoals het is. Vandaag, morgen en ooit. Ik laat het los en het komt goed. En alles in mij ervaart dit zo. Gek om de blog nu te eindigen, maar ook dat is goed. Het is een mooi moment, een mooie dag, het begin van heel veel meer. Kijk maar....

Gute Morgen, gute Morgen, gute Morgen Sonnenschein...

Goedemorgen. En met dit liedje in mijn hoofd en de herinnering aan een super leuke avond een paar weken geleden alweer met de collega's van Annemarie, begint deze zondag. De zon echter laat zich nog niet zo goed zien, maar dit liedje is niet meer uit mijn gedachten geweest, na die prachtige avond en ochtend met de collega's van Annemarie. Heerlijk soms is het er opeens in de auto en dan zing ik heel hard mee, soms een Nederlandse versie, maar de vrolijkheid spat er van af. En ik zie steeds weer al die leuke vrouwen voor me. Werken met fijne mensen, is zo ongekend veel waard. En zo ervaart An dat en zo ervaar ik dat in Hilversum. Je raakt aan elkaar en elkaars bijzonderheden, of eigenaardigheden gewend, soms is er wel iets dat schuurt, maar ach alles wat schuurt gaat glanzen en wordt uiteindelijk mooier. 

En gisteren waren wij bij Arie en Fransje in Rotterdam, voor een prachtige lunch, op hun terras met uitzicht op de Maas. Heerlijk, de Waterbus naar Dordrecht, de geel zwarte taxiboten, maar ook vrachtschepen, kano's, sloepjes en nog veel meer vertier op het water. Een unieke plek met unieke vrienden. Al 35 jaar en dan voel je, hoe snel de tijd gaat. Ik was een jaar of 28 toen ik hen mocht ontmoeten, en het is altijd leuk geweest. Het gesprek, de etentjes op bijzondere plekken, het samenzijn, het delen, kortom, de basis voor een vriendschap en dit zal nooit meer veranderen. 

Dit weekend is een lekker rustig weekend, de rust van Nieuw-Vossemeer, een wijntje met de buren vrijdagavond, gezellig. De tuin, wat gerommel in die mooie tuin en telefoondienst, ook best fijn weer. De ondernemers even aan de lijn. Dit alles na een meer dan intense week, of paar weken eigenlijk, het overlijden van Mark, een oud collega, zijn afscheidsdienst in Alkmaar, de radio opname voor Op weg naar morgen, een cursus, twee gastcolleges, een dag levenskunst, en natuurlijk de uitzending van de documentaire 'Dood in de Bijlmer' op NPO2 afgelopen maandag. Een ongekende hoeveelheid reacties, intense reacties en veel herinneringen, aan wat ooit was. En mooi is, dat met deze uitzending, dit boek voor mij nu ook echt dicht is. Het was al verworden van een intens stevig boek tot een prima boek, om nog eens door te bladeren. En nu, nu is het boek dicht. Soms is het goed ook dingen af te sluiten. Als ik nu naar een foto van mijn vader kijk, glimlach ik alleen nog maar, omdat ik zoveel van hem hou. Maar het doet geen pijn meer. Mijn neef stuurde me een prachtige foto toe, van mijn vader in jonger jaren. Een heerlijke man, en die man is altijd gebleven. 

En als ik naar deze foto kijk, dan glimlach ik. En ondertussen ben ik ook weer verder gegaan. Met hem in mijn hart. Mooi hoe je als mens, dingen, herinneringen een plek kunt geven. En hoe je verder kunt gaan, hoe sterk en weerbaar we zijn in ons leven. En ik merk aan mijzelf, dat ik bladzijdes omsla, soms nog een keer terugkijk, maar het ook laten kan. En dat gevoel is fijn. En ik leef vooral in het nu. Dit komt ook, door de werkelijkheid, door het feit, dat het voor sommige mensen, zomaar opeens voorbij is, denk aan Mark, denk aan Evelien, aan Loes, aan Jan, aan Cees, aan mijn moeder, aan al die prachtige mensen die niet meer hier bij ons zijn, door ziekte, en voor wie het leven veel te vroeg ophield. Dus Carpe Diem, of pluk de dag, is mijn motto nu. Genieten, lief zijn voor elkaar, zo'n tekst die nu bij me opkomt is 'heb het leven lief...' en dat is wat ik doe. Zorgzaam zijn voor diegenen om me heen. Maar ook nuchter blijven, en me niet meer zo vreselijk verbinden aan bijvoorbeeld een werkomgeving als vroeger. Want het loslaten doet pijn, en terwijl ik dit schrijf denk ik aan een gedichtje, dat vaak voorkomt op een rouwkaart 'niet het loslaten doet pijn, maar het afgesneden zijn'. En ik realiseer me, dat als je elkaar niet meer dagelijks ziet, of niet meer ziet, deze pijn gewoon een plekje krijgt. En ook dat is goed, want het leven is er om geleefd te worden. En jij bepaalt hoe en in welke vorm. 

Lieve mensen vandaag een dagje met de telefoon in de broekzak, en de planning dichtbij. De tuin in het vooruitzicht, samen zijn met Annemarie. Hoe heerlijk. Niks meer en niks minder. Gek, hoe mijn leven hier veel meer in balans is, ik zeg het zo vaak, dan vroeger. Ik hoef er niet zo nodig meer uit, het is goed zo. De tuin, de rust, de stilte, de vogels, het is goed zo...ik wens iedereen een goedemorgen, een mooie goedemorgen. Een dag voor jezelf, of voor jou en je geliefde, een dag met een goed boek, een lekker ontbijtje, een Nespresso of een glas champagne, kies zelf maar. Het kan er allemaal zijn. Dank jullie wel voor alle prachtige reacties op de documentaire, op mijn vader, op mijn eigen stukje in de film. Dank je wel, ik was er een beetje stil van. Dank je wel Paul, en John, en Majid, dank je wel Yarden. Het is goed zoals het is. De nieuwe deur is al een paar jaar geleden open gegaan, en het vooruitzicht is geweldig. Hilversum, Nieuw-Vossemeer, ach wat een rijkdom, wat wil ik nog meer. Ik ben gelukkig...en draag het mee, ongeacht waar ik zal gaan, ik draag alles mee...en weet je, het voelt niet zwaar, het is goed zoals het is. Het leven heeft het gewoon geregeld voor me, bedankt!

Een beetje verdrietig....

En als er een foto is, die me raakt, of die symbool staat voor mijn relatie met mijn vader, dan is het deze foto. Een impressie uit de documentaire 'Dood in de Bijlmer' gemaakt door Paul Rigter en a.s. maandag 5 juli om 20.25 uur te zien bij 2DOC op NPO2. En deze foto maakt me niet verdrietig, maar ik zit zomaar te kijken naar de tv, alleen in de woonkamer, het miezert buiten en een oud collega, bijna vriend, is gisterenavond overleden, pas 45 jaar jong. Maandag is zijn uitvaart, en deze mag ik verzorgen, begeleiden, samen met Jolanda, mijn vriendinnetje, een co-productie, een eerbetoon aan een bijzonder mens. En weet je, op dit soort momenten, vier ik het leven, omdat hij, Mark, dit zo graag gewild heeft. Dat je het leven viert, dat je emoties voelt, dat je los laat en verder gaat. En dan opeens is deze foto daar, van de man van wie ik zielsveel hou, nu, toen en ooit. En deze foto raakt me, juist door die blik vol liefde. Dus ik kijk verder naar de tv, het gaat over verlies van mensen, door dementie, alzheimer, mensen die nog bij je zijn, maar zo anders worden, de emoties rollen door de kamer. En ik, ik voel maar gewoon. Ik denk aan mijn vorige partner, mijn vorige vriendin, die nu in een zorginstelling woont en alzheimer heeft. Ingewikkeld, verdrietig en pijnlijk. Ik voel het, ook al is het lang geleden dat wij samen waren.  Het mag er zijn...de hemel huilt een beetje, en ik, in stilte huil een beetje mee....ik laat los, ik herdenk, herinner, voel en leef. En weet je, dat laatste woordje, ik leef, doet me beseffen, dat leven soms een beetje zeer doet. Door een herinnering, door een afscheid, door een tekst, door een gedicht, door jou, of...gewoon zomaar, omdat het leven ook raakt, en omdat je als mens voelt, dat je emoties rollen van 0 naar 10 en terug, en alles wat daar tussen zit...en nu vanavond, een 7 denk ik, soms een 8, of zelfs een 9 en soms een 3, gemiddeld, een 7tje...Het doet me denken aan het thema eenzaamheid, daar ben ik mee bezig, met een van de mensen die ik mag coachen,  eenzaam zijn, alleen zijn, en hoe vindt je nu die vorm, die past, waarbij die eenzaamheid er is, maar het niet meer van je overneemt...en daar hoort ook verdriet bij. En ondertussen hoor ik een piano, en realiseer ik me, dat de Uitvaartstichting Hilversum vanaf volgende week een piano heeft in de aula op de Zuiderhof. Fraai toch...muziek, het tikt je aan, toen Gert-Jan vanmiddag in die pianozaak piano ging spelen, genoot ik van zijn blik, zijn handen, zijn manier van zijn. Stoer en zacht. En dat kwam allemaal door die piano en terwijl ik hier aan denk, verandert mijn verdriet, mijn gevoel van een 7 naar misschien wel een 9. En met die wetenschap, dat Noah morgen zijn gitaar meeneemt, we muziek gaan maken in De Einder, voelt mijn verdriet zo anders. Wordt het langzaam weer geluk, en beweeg ik mee, op de stroom die voelen heet...slaap zacht allen!

'Kan ik iets voor je doen, kan ik iets voor je zijn....'

 En deze zin, die schreef ik net aan een vriendin. Hoe mooi als iemand je zomaar deze vraag stelt, waarom? Omdat je het soms zo nodig hebt, dat iemand gewoon even iets liefs tegen je zegt. Of aan je vraagt, of ze je ergens mee kunnen helpen. Ik vind het fijn, en lastig soms, omdat ik het liefst zelf altijd de regie wil houden. En aan de andere kant, soms is het zo fijn, om even tegen iemand aan te praten, met iemand te mogen zijn. Even te mogen leunen. Het is woensdagavond, ik zit lekker aan de keukentafel. Zonder Nespresso, met een prachtig glas witte wijn en een glas bruisend water. Net lekker even in de tuin gewerkt, wat makkelijks gegeten, beetje mie, gewoon lekker. En nu, eventjes niks. Beetje sproeien in de tuin, omdat ik hier en daar wat graszaad heb gezaaid, en even wat water er aan toe wil voegen. Goed nat houden stond er op, dat doe ik dus...haha. Lekker deze avond. Morgen mijn vrije dag, tweede vaccinatie, met mijn oude dame naar de kapper, en een rondje rond de vijver in de rolstoel, boodschappen doen voor het weekend, kortom, genoeg te doen. Fijn. Nu doodse stilte hier, en in de tuin een weldaad aan kleuren. Prachtig. 

 En als je me nu vraagt waar ik deze mooie plant vandaan heb, geen idee. Maar ze zijn werkelijk prachtig, mooie paarse klokken, geen idee ook hoe deze plant heet. Maar deze staat in de border bij het atelier. Genieten. Vandaag was een mooie dag, een dag met een gouden randje, door een gesprek met Judith, door de verdwaalde meneer, die zijn vrouw niet meer kon terugvinden op de begraafplaats (zij was vrijdag jl begraven). Intens, en ik liep met hem mee en bracht hem weer bij zijn overleden vrouw. Het raakte me, de hele dag raakte me. En nu zit ik hier lekker stil te zijn, niks te doen, anders dan een blog schrijven. Een blog voor jou, voor iedereen. Gek hoe het begrip 'voor iedereen' door de situatie in Hongarije, opeens weer in een ander daglicht komt te staan. Hoe fijn het is, als je mag zijn wie je bent, mag houden van wie je wilt, mag liefhebben die je wilt liefhebben, en dat het gewoon simpelweg goed is. Een glimlach omdat ik dit zeg, Anita van Loon, en me vrijer voel als een vogel, op dit moment in mijn leven. Heerlijk gewoon. En daardoor nog dichter bij mijn hart dan ooit. Een levenskunstenaar, zoals mijn vriendinnetje Monique me soms noemt. En zo voelt het ook. En vaak denken mensen dat alles me dan dus makkelijk afgaat, en dit is echt niet zo. Ook ik, ook wij hebben tegenslagen soms. En vaak is dit pech, een schade, iets wat kapot gaat, of niet goed gaat, maar dat is allemaal niet zo belangrijk. Dat gaat allemaal over buitenkant zaken. Het allerbelangrijkste is hoe je je voelt. Ben je gelukkig, en gezond, ben je blij met iedere dag, sta je gewoon op, om een uur of vijf in de ochtend, en zit je mee te zingen in de auto, om half zes. Ik wel, soms zie ik mensen wel eens kijken naar me. En natuurlijk oordelen over me, of denken 'die is gek' en misschien is dat wel zo. Maar vandaag, een bouwvergadering in de Bosdrift, zien hoe de contouren ontstaan van het gebouw, waar ik zoveel om ben gaan geven. Omdat ik voel, dat dit gebouw ook ons bestaan als Uitvaartstichting een nieuw elan gaat geven. Omdat we hier hele mooie dingen gaan doen met elkaar. Omdat we hier veel warmte en aandacht kunnen geven, aan die mensen die dat nodig hebben. Aan die meneer die verdrietig verdwaalde en zijn vrouw niet meer kon vinden, of aan die mevrouw die iedere dag even langs haar man fietst. Niet eens meer afstapt, alleen hallo zegt en weer doortrapt. En misschien komt die mevrouw straks wel even binnen in onze wachtkamer tweede klasse, voor een kopje thee, een praatje, of zomaar even wat aandacht. En hoe mooi, dat wij er gewoon mogen en kunnen zijn. Wij van de Uitvaartstichting Hilversum. Mooi he...

Mooi he, onze eikenblad hortensia, vol prachtige grote bloemen, trossen bijna. Een schitterende plant, die volop groeit en bloeit hier in de tuin. Gek hoe ik ben verworden tot een ander mens, sinds ik hier woon. Ik hou van tuinieren, van bloemen en planten. Ik verdiep me in het snoeien ervan, probeer nieuwe bloemen te zaaien en uit te zetten en ik hou van de prachtige kleuren. Paars, blauw-rode borders, geweldig vind ik het. En af en toe een mooie diversiteit aan kleuren. Grappig nu ik dit woord gebruik, ik word maandag geïnterviewd voor de EO omdat op 5 juli a.s. de documentaire wordt uitgezonden op NPO2. Een interview over rouw en verlies, over de verschillende manieren van rouwen. Ter voorbereiding op de uitzending van de documenten Rouwen in de Bijlmer op 5 juli. Dit interview zal worden uitgezet via social media. Gek, hoe mijn vader ook nu weer gewoon met me mee doet en hoe heel Nederland kan zien, hoeveel wij van elkaar houden. Hij blijft altijd bij me. Echt altijd. Gek, hoe mijn leven bij Yarden me zoveel liefde heeft gebracht voor de wereld van afscheid, rouw en verlies. En hoe ik vind, dat wij nu, alles wat ik heb mogen leren in mijn leven, uit mogen en kunnen dragen bij onze prachtige Uitvaartstichting in Hilversum. Alsof alles zo bedacht is ooit. Alsof alles samenkomt en dit maakt ook, dat ik me ultiem gelukkig voel. En dat er tranen zijn, en dat er emoties zijn, en dat mijn vrienden zo dichtbij voelen. Mijn vriendinnetje die weer beter wordt, zich weer zoveel beter voelt. Mijn hart heeft gehuild toen zij ziek werd, mijn angst voor verlies was groot, en gelukkig gaat het weer goed. En ik hoop zo, dat met al die andere mensen die ook ziek zijn, heel langzaam het herstel haar intrede doet in hun leven. En dat het leven je weer tegemoet lacht. Hoe spannend het ook is. Ik bid nooit, en soms wel. Omdat ik denk dat als er ergens iemand is, die mij kan horen, dat hij of zij mij helpt mijn wensen uit te laten komen. Tot nu toe doet ie zijn best wel. Haha...en bedankt. Bedankt voor alles. En als ik iets voor je kan doen, of iets voor je kan zijn, ik zal het doen, ik zal er zijn...altijd weer. Ik wens je een mooi moment toe, nu of straks, of morgen....

Zin, zinnen....

Afgelopen donderdag lag ik op een bedje hier in de tuin en toen ik omhoog keek zag ik dit. Prachtig, twee heel oude bomen, een helblauwe lucht en een heel klein wolkje. Dit soort dagen, in mijn eentje koester ik. Een dag bijna niet spreken, nadenken over een zin, of mooie zinnen die ik tegenkom ergens. Of zomaar genieten van de stilte en niets anders. En lag ik vroeger te 'knetteren' in de zon, nu lig ik rustig een beetje onder de boom te lezen. En ik voel, dat mijn energie verandert en dat ik meer in een ruststand kan komen. Niet te lang, maar toch. Rust, om vandaar uit weer vol energie door te gaan. Met werk, met thema's, met vriendschappen, met gezelligheid, kortom, het leven geeft me de ruimte om dit alles te doen. Vanmorgen las ik een zin, die ik ook weer zo mooi vind - de eeuwigheid is de zee vermengd met de zon - hoe prachtig. En als ik zo'n tekst lees, dan denk ik dat het leven na dit leven ook best fijn kan zijn. En dat vanuit dit begrip eeuwigheid een eeuwigdurend graf dus ook iets heel moois in zich heeft. Eeuwigdurende grafrust voor iedereen, dit is mogelijk in Hilversum, al vanaf 1 januari 2021 en ik merk, dat dit rust geeft. Rust voor jezelf, rust voor diegene die na jou komt, of die voor jouw graf gaat zorgen. Mooi hoe vanuit andere religies deze eeuwigdurende grafrust nu een plek krijgt ook in Nederland. En terwijl ik dit schrijf denk ik even aan een artikel over de documentaire van Paul. Jawel deze komt op tv en al heel snel ook. 

Jawel op 5 juli op NPO2 om 20.25 uur. En voor al die mensen die mijn vader kennen, hij is er bij hoor. Ik glimlach, want hij zou best wel een beetje trots zijn, hij zou het daarnaast ook 'gekkigheid' vinden van die 'gekke meid' en die laatste dat ben ik dan he. Maar trots zou hij zijn, dat was hij altijd, bij alles wat ik deed. Trots op mijn lef, trots op mijn prestatie, trots op mijn auto, trots op het feit dat ik zijn kind ben. En die trots is geheel wederzijds. De documentaire laat onze liefde zien, op een heel bijzondere manier. Liefde, die ook eeuwigdurend is, die een eeuwigheid duurt...mooi toch...weer zo'n woord, zo'n zin, die bij me blijft. Gek, vroeger stond ik nooit stil bij al die dingen die zijn, die er zijn. En nu, nu leef ik vanuit mijn tenen, vanuit mijn ziel en mijn zaligheid, nu leef ik echt en oprecht. En voel ik alles veel meer. Op dit moment zit ik in de tuin, scharrel ik wat rond soms, haalde ik een prachtige gele bloem uit de grond, onkruid, maar zo mooi...soms laat ik het even staan, om te kijken hoe mooi onkruid ook kan bloeien. En dan haal ik het uiteindelijk weg. De tuin is prachtig, de pioenrozen knallen open, veel blauw, roze, rood tinten, paars erbij, kortom genieten, de rozana vermeerdert zich prachtig en die paarse bloemetjes duiken overal op. Heerlijk om te zien, wat een tuin je brengt. Mijn oude dame ga ik binnenkort halen en hier in de tuin laten genieten van de vogeltjes, de bloemen. Onze specht is vertrokken met zijn gezin, naar verre streken, zijn nestje is leeg. Ik mis hem. Voor nu, een mooie dag, vol mooie zinnen, of vol zin!

Over oude dames, kopgroepen en pioenrozen....

Jawel, gewoon in onze eigen tuin, deze is er even bij gaan liggen, zo zwaar is ze, prachtig hoe de tuin oplicht door de vele kleuren, roze, paars, blauw en rood en hoe ik hier iedere dag doorheen loop, alsof het mijn landgoed is. Vandaag op mijn vrije donderdag, met nog de nodige telefoontjes, zit ik heerlijk met een glas water aan de tuintafel. En hoor ik vogels, zie ik prachtige bomen, bloeiende planten en geniet ik van al die weelde. Mijn leven, een aaneenschakeling van ontmoetingen, bijzondere mensen en nu vandaag weer een ervaring rijker. Ik ben zojuist vrijwilliger geworden in Nieuw-Vossemeer. Een oude dame, van 88 jaar, daar ga ik af en toe mee wandelen, door het dorp, een bezoekje aan het terras van t Wagenhuis, of zomaar een boodschapje doen. Grappig een mevrouw, geboren in Scheveningen, die hier verzeild is geraakt, omdat haar zoon in Bergen op Zoom woont. Ze komt eigenlijk niet buiten, kan niet goed meer lopen, en heeft behoefte aan een praatje. Ik ga een keer met haar naar de kapper bij Marieke, want haar haar is nog nooit zo lang geweest, zegt ze. En af en toe zal ik haar eens ophalen en kan ze lekker hier in de tuin een kopje koffie drinken. Een klik, een gewone vrouw, een beetje vergeetachtig, maar wel met humor. We gaan kijken hoe dit gaat lopen, zij en ik, mijn oude dame uit Nieuw-Vossemeer. Ze zette haar bril op, en zei 'ja anders is mijn gezicht zo kaal...' ik vind het prachtig, omgaan met oude mensen. Ik moet gelijk weer aan mijn ouders denken, en hoe fijn ik het vond, om voor hen te mogen zorgen. Ik denk dat mijn volgende loopbaan in de ouderenzorg zal worden, haha...

En ondertussen ben ik gevraagd om in de uitvaartbranche mee te denken, over de toekomst, en als jurylid, kortom ik krijg allerlei leuke bijzondere rollen. En ik merk, dat hier mijn passie ligt, om er werkelijk toe te doen. En ik merk ook hoe ik baal als er fouten gemaakt zijn of worden. En vooral als ik die zelf maak, want ook ik maak fouten. En mensen pijn doen, of teleurstellen vind ik ingewikkeld. Ik wil graag vanuit harmonie mijn doelen bereiken, en soms lukt dat niet. Of ben ik afhankelijk van derden, en ik, ik wilde op mijn 16e al onafhankelijk zijn. Op mijzelf zijn, en tegen niemand 'dank je wel' hoeven zeggen. En nu, op mijn bijna 62e, zeg ik heel vaak 'dank je wel' omdat ik me realiseer, dat de som der delen groter is, en dat je samen meer bereikt, dan alleen. En terwijl ik dit schrijf, hoor ik de grote kerkklok 12 keer slaan. En begint mijn donderdagmiddag. Vanmorgen las ik in de krant, een artikel over de vertaling van het gedicht van Amanda Gorman The Hill We Climb. En bij dit artikel stond een prachtige foto met de tekst 'speak truth,even if your voice shakes'. En deze zin, die raakt. Die raakt, omdat het zo waar is en voelt. De waarheid spreken, hoe ingewikkeld ook, daar gaat het om. Fouten maken, en het erkennen, en als je dit doet, dan voel je dat aan je stem, je vibratie, in je hele lijf eigenlijk. Mooi hoe waarheid soms pijn doet. En vandaag is een dag, vol ingewikkelde gesprekken, verdrietige mensen. Mijn coachee die niet komt, omdat zij het simpelweg niet kan. Haar stem stokt, haar lichaam stokt, omdat zij het gesprek met zichzelf niet aan kan en aan durft te gaan. En vanuit respect voor gemaakte keuzes, accepteer ik wat er is. En door hier te zitten, in de tuin, in de schaduw aan de tuintafel, en te luisteren naar de stilte, maak ook ik een keuze, en dat is, dat ik nu wil gaan genieten...van mijn nieuwe rol als vrijwilliger, van het gesprek dat is gevoerd, en van de vogels en de bloemen, teveel om op te noemen...een tekst van een liedje volgens mij 'ik zing van de vogels en de bloemen..' volgens mij Armand. Maar ik ga het nu opzoeken. Een mooie dag gewenst...

 

Zo'n hele stille zondagochtend....

 Vanmorgen was het heel stil en was ik nog heel ver weg in dromenland, toen ik wakker werd gebeld door een uitvaartondernemer. Een nog ongeboren levenloos kindje. En op zo'n moment, realiseer ik me weer, hoeveel verdriet er is en zijn kan. En vanmorgen las ik in de krant, een prachtig gedicht van de inmiddels overleden dichter Herman de Coninck (1944 - 1997) :

Ik hou van jou. Hou jij van wat niet kan. Hou jij van je capaciteiten. Ik van je gebreken. Jij van je trots, en ik van hoe die zacht kon breken in mijn armen. Jij van je moed, ik van je zwakte nu en dan. Hou jij van de toekomst. Ik van wat voorbij is gegaan. Hou jij van de honderd levens die je wilde leven. Ik hou van dat ene dat is overgebleven en van hoe je daarom zo ver weg kunt zijn dicht tegen me aan. Ik hou van wat is. Jij van wat zou. Hou jij van mij, ik hou van jou. 

En soms komen woorden op het goede moment. Dan lees ik een tekst, terwijl ik in mijn hoofd bij die jonge ouders ben. Ik heb ooit een heel jong stel mensen bij ons gezien, ze kwamen hun levenloos geboren kindje brengen en zij liepen innig verstrengeld met gebogen hoofden weer weg...het verdriet was zo voelbaar, zo zichtbaar...dit soort beelden blijven mij bij. En op deze hele stille zondagochtend, na mijn eerste wandeling door de tuin, voel ik de stilte die me omringt. En geniet ik hier intens van. Het enige geluid is het kraken van de balken, Annemarie is boven, ons huis is een hele oude krakende dame uit 1795, en alhoewel zij wordt omringd met liefde en respect, kraakt zij en piept zij soms. Zij maakt geluiden in het nu en vraagt soms om die stilte, het eventjes niet hoeven. Het even mogen rusten zomaar. Net als wij, af en toe wil je even je hoofd neerleggen, en stoppen met denken, soms loop ik zonder enige gedachte door de tuin en geniet ik van het kleine breekbare nieuwe leven, de zachte kleuren die me omringen, de kwetsbaarheid van opgegeten plantjes door een slak of vogel. En dan laat ik de natuur de natuur...en geniet ik van de stilte, het zomaar zijn. Gek, als ik thuis ben en net als dit weekend telefoondienst heb, dan ga ik de deur niet uit, althans de tuin niet uit. Dan ben ik thuis, dichtbij mijn laptop, en mijn telefoon is onlosmakelijk met mij verbonden. En een weekend als dit weekend voelt heel goed. Want dit soort momenten ben ik alleen maar hier. En ook al realiseer ik me dat ik ouder word, en gelukkig maar, ook mijn wensen en mijn dromen worden anders. Niet meer groots en meeslepend, maar klein en dichtbij. Realiseerbaar, en zo reed ik afgelopen week met mijn buurvrouw Annie, naar Heerle. Nooit van gehoord, ergens in de buurt van Moerstraten en Wouw. We gingen daar naar een kweker. Een paar kassen, waar de plantjes zonder potjes met een blokje aarde, gewoon op de grond staan. Prachtig, een enorme hoeveelheid, en voor van die kleine prijsjes, uit de tijd van mijn ouders, leuk hoe we daar een heleboel plantjes kochten, de achterbak helemaal vol, en toen ik deze in de tuin een plekje gaf, was ik blij. Want onze tuin is prachtig, maar vooral groen.

En nu na twee jaar, komen er steeds meer kleuren in de tuin, en leer ik ieder seizoen weer, wat ik voor een volgend voorjaar anders mag gaan doen. En waar ik nog nuances aan kan brengen. Zodat die kleuren overal verschijnen. Ik hou van die leuke kleine plantjes die zichzelf vermeerderen en geleidelijk aan overal opduiken in je tuin. De wind doet het werk, het plantje doet de rest. Mooi zo'n ontwikkeling, ook op onze begraafplaats de Bosdrift, zaaien we plantjes, die zich vermeerderen en zorgen voor een bloemenpracht, een schitterend gezicht, en ook deze plek wordt mooier en mooier. En liefde vermeerdert zich net zo volgens mij.

Als je liefde deelt, als je liefde geeft, merk je dat je dit ook weer terugkrijgt, zonder dat je er om vraagt. Ik wilde vroeger alles houden en vasthouden, en bij me houden en nu laat ik alles soms los. En ook al is dat spannend, ik merk, dat het me veel brengt en geeft. Ruimte geven is ruimte krijgen, overal, in je hoofd en in je lijf. Ik ben verwonderd over alles wat er zich nu aan het afspelen is in mijn leven. Een soort van kinderlijke naïviteit bijna ervaar ik bij mezelf. Soms bijna zo, dat ik het bijna niet kan geloven. Maar als ik een dergelijk gevoel van angst of controle houden krijg laat ik het gelijk weer los. Angst hoef ik niet te hebben, nergens voor. Mijn leven en ook jouw leven is al voorbestemd volgens mij. En ik geloof zomaar, dat mijn leven een opdracht in zich heeft. En diep van binnen denk ik dat mijn moeder hier nog de hand in heeft gehad, haha...zij wilde niet, dat ik een soort losbol zou worden, die er maar op los leefde en toch heeft ze me losgelaten, al heel jong, omdat ze zeker wist, dat ik het wel zou redden, waar dan ook en hoe dan ook. Vertrouwen heet dat...en hier worstel ik wel mee. Vertrouwen. Ik vind het heel lastig om te merken, dat soms in een team, mensen over elkaar spreken en niet op de meest fijne manier. Vroeger sprong ik hier bovenop, nu niet meer. Maar het raakt wel. Ik  hou van harmonie, van oprechtheid, ik hou van, zoals Herman de Coninck zegt, van je zwakte nu en dan. En dus ook van de dingen die niet perfect zijn. En dus moet ik het soms loslaten. Want wie ben ik om de ander steeds weer aan te spreken op dit gedrag. Ik hoop, dat jij zelf ervaart, wat je doet. En hier over nadenkt, en van leert. Dus ik heb nog een lesje loslaten te leren, dat voel ik bij mezelf. Want waarom ben ik dan soms teleurgesteld, als mensen roddelen of praten over elkaar. Zonder dat hij of zij erbij is. Wie ben ik dan...en op dit soort momenten reik ik mijn hand uit, vraag ik hulp ergens. En soms is de stilte mijn antwoord. Het wandelen door de tuin met plantjes die zich vermeerderen, als vanzelf, en dan hoop ik, dat, als vanzelf, mensen inzien dat het leven leuker is, in rust, in harmonie, in stilte...en dan geloof ik, dat het leven het in zich heeft, om te leren. Om stil te staan, en te leren. En om je te realiseren, dat je een ander pad kunt kiezen soms. Ik heb mijn hele leven geleefd vanuit mijn intuïtie. Vanuit mijn binnenste, mijn hart gevolgd, onafhankelijk en eigenzinnig soms. En als ik niet meer gelukkig was bij een werkgever of in een relatie, dan ging ik weg. Ongeacht wat voor me lag. Spannend, risicovol, en tot nu toe, iedere keer is het goed gekomen. En dat is wat mijn moeder zei, vlak voor haar dood 'het is toch nog goed gekomen met je'. Tja...dan kun je twee dingen doen. Blij zijn met die opmerking, of twijfelen aan jezelf, 'zo van heb ik het dan tot nu toe niet goed gedaan..'. Ik was simpelweg blij, met de goedkeuring, de acceptatie van mijn moeder. Dat in de eerste plaats. Maar ik was ook blij, dat ik mijn eigen weg heb mogen bewandelen, dat ik mocht vallen, dat ik soms bijna onderuit mocht gaan en dat ik leerde om weer op te staan, te knokken, te vechten en dat ik op die manier, mijn pad gevonden heb. Dichtbij mijn hart. Niks meer en niks minder. En gek om van jezelf te zeggen, ben ik blij met waar ik nu sta. Hoe ik nu ben als mens, als vriendin, als partner, als collega. Ben ik blij met wat ik heb mogen bereiken. Met onze plek om dagelijks te mogen zijn. Met de stilte, de rust, het loslaten, het genieten, het zijn. Met mijn gezondheid, mijn werk, mijn vrije tijd, mijn ruimte. Ik koester deze stille zondagochtend, met alles wat er is en niet is. En ik, ik hou ook van het heden, maar ook van wat voorbij is gegaan, zo mooi die woorden van Herman de Coninck, natuurlijk weer gevonden in een rouwadvertentie. Ik vind die woorden die we zeggen en schrijven, nadat iemand ons ontvallen is, zo mooi. En ik hoop één ding, dat je deze woorden ook gezegd hebt bij het leven zelf. Ik hoop zo dat je me alles zegt bij leven. En dat je het dan wilt herhalen als ik dood ben, ook goed. Dat maakt niet meer uit, maar laat het me vooral voelen in het hier en nu. Een mooie zondag nog!